夜已深，不成眠

深秋的寒夜下着雨

在雨里淋透了走回来

窗外依然滴答滴答着

我却无法从中觅寻丁点诗意

很晚才去到床上

翻来覆去的就是睡不着

一遍一遍的提醒自己把大脑的东西安放下来

它们却像电影一样在脑海里轮回

一次一次把我逼入窒息的地狱

数数？数羊？数指头？

数不到几个数字它们又重新占据我有限的脑子的狭小的空间

数个屁

翻身起床上网

升级？军棋？还是别的？

什么都静不下心去玩

这几天四过军棋的分数由原来的一百多分已经猛然降到40分

输输输

再下

还是输输输

心中方寸已乱

百事不济

想起她说的

躺在不爱的人的怀里祝福爱着的人

这是怎样一种心痛

我知道心痛的不仅仅是我

还有她

那个看起来冷静甚至外边略显冷漠的她

那个不轻易吐露心思的她

那个咬着牙硬撑着且铁骨铮铮的她

好多时候

都非常欣赏她的刚毅和果断

我懂得她很有心思很有思想很有魄力

因为我缺乏她那样的东西

拿烟点烟吸烟

摇摇盒子才意识到今天差不多抽了三包了

不过好在算命先生说过俺能活八十多岁

抽多抽少应该命中注定吧

这应该是荒谬的逻辑

今夜的她该是又躺卧在他人的怀中吧

明晨的她该是容光焕发吧

明上午的她该是和着他到她曾经生活过我也曾去过的地方去问询吧

是问询新房的迁居日期与结婚的时间吧

回过头看自己写的是什么呢

好象是从镜子中看到一个酸酸的我丑陋的我可怜的我

曾经相爱过

非常心痛过

继续心痛着

不曾后悔过

真诚祝福着

永远祝福着

夜已深了，依然不成眠

脑子说不算活跃

也活不算迟钝

只是思维的方向太过单一

思维的角度太过狭窄

记得曾教过考生面对考试的时候不要害怕

睡不着就睡不着

想想开心的事听听快乐的歌

其实只是一种心理的安慰罢了

但毕竟考生的那种痛的时间不过是几天而已

而我呢

或许会用一生的时间来承受这份痛苦和折磨

不怨天不怨地不怨父母不怨她

只怨那个卑怯懦弱的自己

为什么相爱的人不能在一起

很多时候

是因为自己输得彻底