对她，你的要求是对自己自由主义，对她是马列主义。男人和女人是平等的，这不是歪理，既然互相之间因失足伤害过对方，但彼此都还有感情的，为什么不给彼此一个机会呢？为了家，为了女儿，应该复婚的。你不要太相信算命的了，幸福是把握在自己手里的，不是算出来的。你痛，也许她比你还痛呢？
对我，可能我是傻瓜吧，还以为自己真的找到了真爱，至少我对你那份真情是深的，这是背叛换来的瞬间幸福，对我，你凭心而论，是真爱了吗？还是游戏，还是觉醒中的逃离。我不懂，曾经的玫瑰花是发自内心的还是在敷衍，曾经说过的话是有感而发还是美丽的谎言，可能你都不会记得，可我依稀记得，犹在昨天。我已把它写成小说，还在连载中。
你的自残给我打击最大，此时我才明白（我不知道自己）对你的感情已渐渐这么深了，在乎你对我的那份感情的真实性，在乎你对我的不在乎了。你的自残，难道对我就没一点留恋。以前曾经对我的都是因为工作？我迷惑不解？我真的是错了吗？你曾说那爱在心里，是吗？我怎么感觉不到呢？你不是个好男人，但也不是好情人。你会伤害人。自私。
以前，你的每一次的离去，我的依依不舍会隐藏的很深，不让你知道。每一次让我感觉到你对我的不在乎时，我都会暗暗流泪，告戒自己不要自作多情，学会忘记，放手吧！
然而当我一段时间平静下来的心，都会被你的一个电话或一个短信掀起对你的那份依赖，你可能会记得我不接电话的事吧，那是我为了逃避那份痛的感觉的行为，虽然这样做我也不会开心，但至少可以给自己个放手的借口。但接到你的短信或电话真的很开心，但过后就又会难过流泪了，我知道自己病了，病的不轻。
所以，你是最自私的人，不敢做也不敢为也不敢当，自从知道你的自残，我的心也好痛，为你也为我。为你痛，我知道了你对她的感情原来是这么深的，以至于为她可以生命来换，她不珍惜，是她没福气。为我痛，知道自己在你心里根本是没位置，多余的。我们的相处只是你的所谓的“一时冲动“（是你说的），我的心好痛好痛，从来没有这么痛过：开车闯了好几次红灯，开错道。心里想的全是以前的发生的事，我真的好想证实以前是否真实，可是现在我都已明白，但有点晚，因为情深所以会痛掣心扉的，晚上也一个人偷偷流泪，一直延续到元宵，妈妈还说，你哭过了，眼睛都肿了，我说没有，可能感冒了呢，妈妈将信将疑，好怕妈妈担心的。回到家，妈妈还担心打电话过来说，眼睛肿不行的，去做个化验吧。我好感动，感动的在心里哭了。家里的他，关心我，吩咐我早点睡，我说好的。但每天的胸口都像有块石头压着一样，很痛很难受的，想起你我都会哭。我小时侯就有断断续续记日记的习惯，所以在我伤心时，会记日记以此来解脱自己的这份感情带来的痛楚，我没后悔，但我真的很难过，现在的我流着泪给你写这个，这不是情书也不是什么表白书，让你明白，世上并不是所有人都是那么无情的，如果，你不爱那个人，你就不要给她误解的机会，误解你喜欢她，否则你会伤害她了，你也不知道自己已在伤害她。知道吗？万物都有始终的，好自为之。对他我是自私的，对不起他，对你，我没自私过，只是要求在心里，但很失望！我现在爱上留泪的感觉，真好！释放自己的情感！
谢谢你曾经给我的那份，我以为是真的（朋友都笑我，傻瓜，你难道认为是真的），我就把他当真吧。其实我是个感情非常细腻的，对感情质量追求很高的人。但是我失败了！
以后，我相信自己会慢慢学会坦然面对自己的人生。愿你也一样，平安和幸福伴你！
