连续几日，每天早上醒来，天总是阴沉沉的。今天八点多钟的时候，下了点雨，雨不大，只是给去上班的人们带来了稍微的不便。这样的天气自然多了清凉少了燥热，相比之下前些日子很热，常常听到人们祈盼下雨的声音。真的成了阴雨天，也没听到人们对老天的感激之言。
就在这样的日子里，我想起一个地方，那不是个好地方，但每个人都会去的，是墓地。我想起的是我父母亲的墓地，乡俗是这样的农历七月十五左右应该上坟，我去的时候，也是个阴天。那是个寂静的地方，一片安详，我站在坟前，陪伴我的是周围绿油油的庄稼。没有风，也没有雨，我和庄稼都沉默着。不知为什么每次站在这里，总会想起父亲临终时留恋生活样子——医生说要给他拍胸片，他已经不会说话了，但他知道医生的意思所以努力地睁大眼睛憋气。可是片子还没洗出来，他就离开了人世。多么希望他还能留下来，重温他生命中的平平淡淡，可是我不能，医生也不能让他留下来，我只能送他来到这里。
朋友们说，人总是要死的，怀念是没用，悲伤也没用。是这样的，可是我想到的不是这些，是我为漫不经心地活着，把许多天当作“无关紧要的一天”产生了恐慌，是对生活的麻木不仁和熟视无睹后产生了不安。因为我常想起这样的情境：父亲尽管在病床上躺了半年之久，每天都在忍受的病痛的折磨，可是他把那些受折磨的日子也看作是非常宝贵的日子。相比之下，我从不认真对待每一天，好像每一天都是应该来也应该去，从不留意也不明白这就是生活，总是在等待中，想象哪一天快乐会到来？哪一天金钱会到来？哪一天幸福会到来？而我不会想到最有可能等到的就是死去的那天。明明知道一个人在世的时间是有限的，而且并不知道到何时结束，依然在浪费，在等待。
我说的浪费并不是指时间，是生命。实际上，谁都知道时间的可贵，可是谁都难理清怎样珍惜时间。所以我也不知怎样珍惜，我只是觉得我是以另一种方式浪费生命，因为我很多时候生活在情绪低落的日子里，总是以悲观的情绪对人对事，总是把每一天变成心灵二十四小时的叹息。
有时候我也会想到，我有一幸福的家庭，健康的身体，疼爱我的妻子，活泼的美丽的女儿，而一个家的日常生活需要基本能得到满足。也就是相比周围的家庭的生活水平差点吧。这也没什么。事实上，在每一个“无关紧要的一天”中，我已经接受了现实，服从了现实。无论是情感，还是经济状况；无论是工作环境，还是好梦难圆。这一切都存在，都是现实，可是多年来，我强作欢颜，心里固执地拒绝存在的现实吧，总会关注欠缺和得不到的东西，也就越来越压抑了。
天依然阴沉沉的，小区里面，不断传来小商小贩们的叫卖声。想起前几天(我的家在六层)家里热，写作的时候，浑身出汗，心里也特别烦乱，常常是半途而废。而今天不热，我能顺利地写完这篇文章，应该感谢天公作美。其实，世间并无匮乏，而是我的心灵狭窄之过，热也不是停止写作理由，而是我的毅力不够坚强，或者说才疏学浅无话可说吧。
听着外面不断传来的叫卖声，我又想到自己的生活优势。显然生活不会尽善尽美，也不可能尽如人意，我应该对生活存有更多的感激才对。因为我有稳定的工作，稳定的收入，稳定的家庭。一个暑假，一台电脑，一张舒适的床，比起那些为了生存而苦苦挣扎的人们不知要强多少，怎能不感激？这样的感激，应该是一种知足，一种希望，一种快乐,应该有利于我对“无关紧要的每一天”发现、珍惜，挖掘。
