记得小时候我还是个有着小洁僻的小姑娘，无论什么时候都干干净净的。
长大了，也堕落了。我把自己整个人变得十分懒散，什么事都懒得去做，就连那最基础的吃睡有时都会懒得去完成。我的人生变得一团糟，剪不断，理还乱，也不愿去理。于是，我迷茫了。迷失在自己创造的混乱中，逃不出也不想逃。我的世界变成了间没有门窗的小黑屋，我绻缩在某个角落里睁大眼睛望着四周的黑暗。黑暗的恐惧让我心颤但更多的时候我却享受这种堕落在黑暗中的感觉。
曾几何时，我想过无数种自杀方式也尝试过自残。刀子在肉里翻搅的那种痛是钻心的。直到后来再也感觉不到疼痛只余麻木时，我残忍的笑了。我学会了折磨自己，折磨得自己每次都十分的狼狈。看到那满目疮痍的自己我依旧没心没肺的笑了。
终于，我健康的身体再也承受不住我疯狂的报复，它病了，一种随时会让我促死的病。病痛都会让我痛苦不堪，大把大把的药物也成了我生活中的一部分。我一面配合医生的治疗一面有不停的伤害自己。我哭了，我不想再让自己折磨自己了，但这种行为早以成为习惯，改不掉也无法控制。
如今我断了药物欲放任身体坏下去，但它很不甘心的顽强支撑着。我有了梦想但它被我自己编织的网罩住了挣脱不开。我是那么的渴望完成我的梦想但早已堕落成习的思想全力的扼杀着它，我努力的让自己去解开那张网，不过我发现怎么也解不开，我凄然的忘记了解法。
我觉得我就是个千面人，喜怒哀乐成了我最好的的假面，不过那骨子里的冷漠残忍还是会在某些时刻不受控制的暴露出来。我希望我能得到救赎。
流年间我失去了什么又留下了什么…
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