这是我六月写下的第一篇日志，没有写在空间里，因为我知道任何时候只有自己关注自己。别人不会因为你伤心而不开心，也不会因为你开心而微笑。
很悲惨的结束了三年的高中生活，那些可以埋在心里很久的事情，崩塌了。三年的时光里唯一没有觉得失败的就是遇人，严曾经开玩笑说我好命，我也这么觉得。有无比溺爱我的父母，有为我打抱不平，流泪为我擦泪的朋友，还有你，还有你啊，你知不知道。
今天六月十四号，很生气的把手机关掉了，也许这是我逃避你的唯一方式，我想如果没有你，现在的我就不会再多一个对不起的人了，很悲观的认为没有以后，因为我希望这样想，以后遇到了就不会这么伤心了，我也不知道这算什么。我知道你很厌倦我这样说，但是我相信你也会这样想过，因为现实，现实到让我们不得不去面对，如果以后一年都见不到几次，我想我会再次寻找寄托，不再是你，我忍受不了时间的阻隔。那是种可悲，我做不到什么矢志不渝，所以我希望你也不要，你说三年，最多三年，我想太久了，没必要的。
也许我们的相识本来就是错误的，就像我说的我最初的喜欢有点不善良，只是把你当作替代品，也许正是因为这样，所以有人对我说不就是找个替代品么的时候，我很想反驳的时候，却不知道说什么了，因为我本来就是那样的，那种无奈，会是负担。
慢慢的学会了。依赖，每个女生谁对她好，那就是致命伤，我也是，没有一个男生像你这么对我好过，所以没有想过拒绝，觉得那是种幸运，上天给予的恩赐。也许得到了太多，所以高考之前发生的苦难就是惩罚吧，很多时候，对自己说我只要关于高中有你的回忆就行了，以后会别离的，不要放太多的心思，毕竟以后只是个未知数，可能会发生很多我们想不到的事情，就像如果没有我，也许会有另外一个人。
脾气很好，我打心底里这么认为的，至少对我。我总是问你关于你以前的事情，你说我不应该问那么多次的，明确的告诉你，那不是吃醋，那是嫉妒，妒忌。因为我相信你，田，每一次喜欢都很认真，你明不明白啊？她占据的时间不同，跟我不同，没错，我是很敏感。有些时候我总是装的很不在乎，因为我不想让别人认为我的喜欢很廉价。
