一个人，一本书，一台电脑，一间屋子，一天就在这里与它们悄然度过。在以前我十分向往这样的生活环境，今天体验之后却多了一种说不出的怅惘。
市里有一座大型寺院，我的一位朋友在那里长住研读经书，他也是那里的负责人，每次遇到我，就请我去参观。夏天的时候，我去了一次，他那里的环境真好，让我羡慕，院里干净也清静，四周摆着各种盆景，与殿堂相映成趣。朋友一路给我讲解，各种古物的来历，而我却充耳不闻，脑子里想着，什么时候我能有这样一个环境读书写作。我把这个想法告诉了他，他慷慨地说，不怕寂寞你就来，怕你到时后悔。我当时想，哪能呢？
现在想，朋友说的一点也没错，我是个在喧闹中渴望清静的人，而真正到了那样的环境中，恐怕是过不了多少天，就会神经不正常。
比如今天，从上班到下班，一天之内几乎没跟同事说过话，钻在我的办公室里，看书写作，累了就在屋里转来转去。就在我临走的时候，心里突然升起一种莫名的愁绪。
回到家里，什么也不想做，心里烦躁不安，想不通这是为什么，一种近乎于悲怆的感觉困扰着我。以前，我就怀疑过自己是不是得了忧郁症？但多种迹象表明，如果有也是轻度的，因为没有撕心裂肺的痛，也没有昏头昏脑愁闷，我只是心烦，或许我这是安慰自己。
这种时候，我很羡慕那些下班后参加娱乐的朋友们，玩起来，人家什么都忘了，而我虽然什么也想不起来，但心乱如麻，像是有某种失望在袭击我，也像是有某种病痛在折磨着我。如果说让我去玩，我肯定不会去，因为没有心情。以前我玩的心思也很重，不知为什么后来渐渐变淡了，甚至有些讨厌。我的楼下就有麻将馆，每天人满为患，每次经过，我看都不想看一眼。
曾经有朋友劝我去玩，我告诉他，那是玩着等死，不如我做点有用的事。而此时，我居然想不起什么是有用的事，挣钱的事就有用吗？看书学习就有用吗？唉，说有用也没用，说没用也有用，关键是我现在心里难受，做什么都没有兴趣。
按理说，我是个自控能力比较强的人，今天这是怎么回事呢？张小娴说过：“一天之后，以成往事，除了自己有谁在乎快乐与失意呢？”而我的失意又是怎么来的呢？我没有否定自己的一天，可心中阴沉沉的；也没有怀疑自己的能力，可心中空荡荡的。我一再告诫自己，不要与自己过不去，可是谁把我弄成这样的呢？
从小到大，我常常提醒自己：“要做一个有度量，有胸怀的人”。因为我知道我心眼很小，容不下自己，也容不下别人。往往因为一些小事耿耿于怀而闷闷不乐，就这样糊里糊涂长大了，才明白大多数不愉快都是自找的，最主要的是我度量狭小，孤陋寡闻，自己加压，自我郁闷。可是这一天，我独自待了一天，看来还是心理出了问题。
写到这里，心绪开始平静下来。可能是因为把心思放在写字上面才有所解脱吧。生活很奇妙，喜欢清静的我，却忍受不住寂寞，以倾听自己内心的声音驱逐寂寞，真是没有办法的办法。
记得，过年那阵子，寺庙里的朋友给我打电话，当然是相互问候，临了，他问我什么时候去他那里修行？我说，等我把内心的杂念清扫干净再去。看来，也只能等到那时了。
