于我心有戚戚焉

这些日子我深居简出，与世无争。
就在房间里上网、看电视，卧被窝里冬眠，过着我以前梦寐以求却求不得的生活。

不用工作，没有早上离开热被窝的满心不情愿；
不用看老板的脸色，没有为五斗米折腰的无奈；
不用等到天墨墨黑才下班往家赶得匆匆脚步；没有那早起和晚睡间的那个北风凄凉，
每日醒来迎接我的是那满屋子的阳光灿烂，舒适惬意间夹杂着些许点迷茫和不知所措。
不挣有花的日子其实不是我想过的，
我一直都知道一个道理，女人的人格独立是建立在经济独立的基础上的，
伸手向别人要钱的日子总归是有限度和看人脸色的。

现在就只能后悔着，怎么当初就没存点钱呢，
进银行从来都是取钱，没看过往我里存钱的。
这也怪我，以前都是月光公主，发多少工资全都用的精光，
现在看着满衣橱的衣服和那躺在角落里未拆标签的衣服时，

真希望时光倒流，把那花花绿绿的钞票攒着。
想想如果股票没有跌的这么惨，我也小有积蓄的呀。
不想了，不想了，想到股票我就缴着肠子的悔阿~~~

当然，我即没有冷着，也没有饿着，伸手手心向着我的人也没有过什么怨言。
我照样想吃啥吃啥，想下饭馆下饭馆，想TAXI就招手，偶尔小资下来个星巴克也没问题。
我常安慰自己的一句话就是，如果他连钱都不愿意给你花，你怎么能指望他能把心给你？
可总觉得不那么自在，花的不是自己的钱，心里多少不那么安稳。
想到不知哪里看来的一段话：赚钱多的脾气大,赚钱少的脾气小,不赚钱的没脾气。

我一直觉得我是一个自尊，自强且自卑的女人，

尊严，永远是排在第一位。
女人怎么能依附于男人的经济生存，那样的我，

不平等、不美丽、也失去了原本的光彩，我是独立的，不论经济还是生活。
我知道不管是风里，雨里都要站着，不能倒下，

因为我一直都是一个人，因为没有人来扶我一把的。
可从情感上来说，我不想成为一个经济独立的女人，

独立的感觉太寂寞，还是靠在一起的感觉温暖。
我希望获得一种彼此依赖的安全感。
如果可以，我仍旧希望，与世无争，温婉又美丽。

不想了，不挣扎了，一切事情随遇而安即可,但并不是说要不努力。
我希望并且相信我在实力上是一个可以经济独立的女人。
我发现我特别有阿Q的精神，比阿Q是有过之而无不及，
什么潮落之后一定会有潮所起。。。

100次被打倒，第101次的选择站起来。。。。等等等等
安慰自己的冠冕堂皇是没完没了的。

自我的调整是必须的，我不能让那些汹涌的凄凉四处蔓延，
偶尔的放纵忧伤可以，但不能太过漫长，
我要把微妙的敏感尽量扼杀，学会忍受平淡并享受孤单，
因为无论这个冬天有多么寒冷，我都有一个用笑脸迎接我的温暖怀抱~~~