长这么大了，居然越发的觉得自己可笑。其实我一直都想学点什么，只是我一直都想不清楚，也没有找到突破口。
总觉得自己一塌糊涂，不知道学点什么好，才是对自己好。很多东西都想去学，可是时间金钱都让我只敢想，却一直都没有勇气去做。
我承认，我没什么文化，却一直都想学点什么。这一直都是我心中的呐喊，如果不是家庭的原因，我不会选择退学，独自一人漂泊他乡。
这么多年，我过的其实并不好。喜怒哀乐，都在自己的心中。常常在一个人的时候，如果我能改变我的命运，那该有多好。
明知道是个梦，却愿意让自己在梦中永远不要醒来。那样就不用面对我不喜欢的工作，却还要伪装，好像一切都无所谓的样子。
真的好希望有个人可以帮我，愿完成我心中的梦。可我知道，那只是我心中的一个愿望，小小的心愿。
原本的命运，却给了我打击。本来我可以有很美好的未来，却因各种原因放弃了，是我心中一直都不去的影子。
只是我从来都没有说过，我何尝不在乎。为了家人，我曾那么努力，也一直努力的去生活。却不知生活给了我一次又一次的伤，却从未抚平心中的口。
这些年在他乡的不好不坏，只有自己品尝。苦，不能说。痛，不能讲。累，不能埋怨。笑，却能大声的说出来。
什么世道，却不是我想看到。很多事情，才发现力不从心。以前只觉得自己的世界很大，未来很美好，也许我只是看不到宽阔。
感觉自己就像海底之蛙，人外有人，天外有天。如果你没有真平时学，很难创造属于自己的一片天空。
我曾那么天真的以为，只要自己努力，用自己勤劳的双手就可以创造财富。有付出，必有回报。太多激励自己的话，现在却变成了笑话。
也许真的累了，厌倦了这一切。真的好想找到可以依托的一生的事业，或者是可以学到点什么，可以使自己的生活更加的丰富。
我喜欢学，却一直都觉得没有机会。也许是我太懦弱，也许是我太累，太多的也许，就这样一直困惑着我。
我该如何面对我的明天，又该如何继续我的生活。我热爱文学，喜欢散文。总是用别人的故事感动着自己，多愁善感也许是我的专长。
没事的时候，我总是随便写写。这么多年的坚持，我走了下来。只是没有等到我想要的，我渴望的。
起起落落，心里真不是滋味。自知之明的我，也许不敢奢望太多。我只是想要找个喜欢的事业，努力的做下去。
又或者是自己想要学点什么，有个可以帮助的朋友。想要拼命的改变这一切，真的不知道是否还有机会。
我喜欢旅行，有时候真的好想放弃责任义务，只想到处旅行，过自己想过的生活，去自己想要去的城市。
可是，我发现很难做到。因为我放不下，斩不断。哪怕受到了伤害，泪水只能往肚子里咽，还不能有埋怨。
我不是圣人，也没有那么伟大。只是这么多年的我，一直都活在家人的影子下。为了让他们过更好的生活，却忽略了自己的感受。
可不可以，我也自私一点。暂时的忘记这些烦恼，抛开所谓的义务。我只想勇敢的为自己，活一次，哪怕一次就好。
没有负担，没有压力，只想这样就好。做自己，学点什么，什么都可以。只要能够让自己快乐，或者是所帮助的人，也会心存感恩。
学点什么，才能摆脱命运的纠葛。想要避开现在的一切，努力的学会微笑。多一点欢喜，少一点烦恼。
学点什么，才能摆脱现在的我。不喜欢现在的样子，逃避多愁善感的我，害怕世俗的眼光，没有文化的我，又该如何抉择。
学点什么，才能有意义的活着。我只想简简单单的，平平淡淡的活着。只是想做自己想做的事，不知道可不可以这样自私一次的活着。
