我弄丢了你写给我的信，
所幸的是，我还没有丢了你。
或许，你不是最了解我的；我也对你说不出那句：你最珍贵。但是我知道，我不会弄丢了你，因为你说过，你会一直都在。
——致小晨晨。
每个人都有一个自己的世界，安静而孤独。心情不好的时候，便不想说话，躲进自己的世界里，看书或者电视，沉默的没有存在感。我想：一个人的世界真的挺好，只需要应付自己就可以了。可是，最后才发现，其实自己才是最难应付的那一个。一个人的世界也很不好，她安静沉默的让我觉得毫无安全感，我想，就这样沉默着，沉默着，可能就会弄丢了很多苦心经营起来的东西吧，到最后发现，唔：又只剩下自己一个人了。所有的东西，都是需要维系的，感情更是如此。并不是所有的人，都可以和你一起，经得过平淡的流年。
“我不喜欢这样的自己，我以前不是这样的。”“其实，你本来就是这样的，自私、冷淡、慵懒、敏感又小气。”“是吗，原来这才是我。我都不喜欢我自己，别人还会喜欢我吗？”“那你就离远点儿吧，安静地，悄悄地，孤独自立的活着。”“奥，这样就好了吗？”心底有个声音在叫嚣着，有时候想，索性就这样吧，不再去靠近别人，会因此错过很多，但是也少却了很多患得患失的忧虑。可是，总归是舍不得，因为还有你们，一直在告诉我，那是值得的，我总是从你们那里得到的更多。
我想，我一定是上辈子积下了很多很多德，才让不怎么好的我在这辈子遇到了那么好的你们。
我知道，那个孩子是你，虽然他什么都没有说，签名也只看到了一半。我听到心底里有个声音在讲：只能是他啊，只有小晨才会这样，会叫我老姐，会默默的陪伴我，即使用了很多心思，也不会告诉我，轻描淡写都算是高调的表达了。我们不怎么联系，好多个月都不会发一条短信，你不玩微博，我也不写邮件，即使qq都在，也不会有什么交谈，仿佛一不小心就会把这个人遗忘在脑后了。但是，在我需要的时候，你总是会适当的出现，依旧是调皮的笑脸，有时候会说：是不是因为在春天遇到了我所以老姐才选在这一天啊？是不是因为我生在秋天，所以老姐才开始爱上了这个季节啊？看到的时候，我总是觉得很无奈，回复你一串的句号，其实，心里是一种淡淡的温馨，姐弟之间很自然的一种情感流露，我觉得，你像个撒娇的小孩子，而我愿意给予你作为姐姐可以交付的宠溺，你看不到，其实，我一直在笑。
我又犯了一个很低级的错误，使用过的邮箱太多，已经找不到你寄给我的第一封邮件。觉得有些怅然，痛恨自己怎么总是做些这么愚蠢的事情，弄那么多邮箱自己都记不得。可是，我好像记得那些话，那些诗，那个孩子对我们之间情谊的描述，用的是我最喜欢的颜色和字体；还有那些，让我可以笑着流泪的感动。我想，有些东西是不会丢的，对吗？
你一直是这样的存在：在我热闹欢愉的时候，总是默默的站在远处看着我闹，不靠近，不参与，但是并不是不在意；当我落寞不开心的时候，又装作一不小心出现的样子，说些无关紧要的话，好像一个顽皮的孩子；我开心的时候，总是记不得你，我难过的时候却总是可以看到你。我觉得对不起你，所有人，我独独对你做的最少，却一直都心安理得的享受了你对我的好，我不是一个好姐姐。我想起很久之前你写过的那段话：但他心里就像小孩般，想要贪恋更多，他做过很多尝试，但他明白，他终究不是乌龟双，不是小鬼，不是牛娃，不是草兄，更不是晚安的小姐，妞、寒风、夜歌、皇兄和皇嫂……其实，看到的时候，我觉得心里蛮难过的，那是你觉得对我来说很重要的人吧，可是独独没有你。我给你回复说：他不是任何别的人，他是小晨，独一无二的。我以为，他是个长大了的孩子，不需要姐姐整天的絮叨，因为他老姐的弟弟最听不得这些；我以为，他有时候太顽皮，说不通，所以干脆任由他闹去吧，我一人躲清静去，可是又怎么会真的不理，他是小晨。多少有点儿狡辩的成分，现在看看我自己都觉得心虚，我真的是很多时候都遗忘了，还有一个你；对我倾心相待的你。
或许，心里有太多人了，就会顾及不过来，所以总是会冷落了谁，也让别人觉得，少了些真诚，到最后，却是越走越远的，但是，我一直都很用心的对待了，所说的也不是妄言。其实，我没有那么博爱，心也不是那么大，装下的也就那么些人了。你们每个人对我来说，都是独一无二的。
他会一直在，这是他的承诺，他或许不是让老姐最开心的人，不是让老姐最珍重的人，也不是最了解老姐的人，然而，他了解也相信自己，他一定可以守望到最后。我不喜欢承诺，我和珍贵的人，一直都是说的约定，我记下了，你说的话，我也记得，我说过的：一定不会丢下你在这里，一个人先离开。
还有倾城，也是一样的，虽然不是经常联系，没有写过很多字给你们，也没有说过很深情的话语，可是，你们一直都在我心里，就像我一直在你们心里一样，你们是我家很得意的弟弟，我想爱护的少年。
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