心情很糟很糟，不知道该说些什么，胡乱扯些什么吧。落翊说她要走了。她是我很好的朋友，虽然认识的并不久。本来是想安慰的，可是说了几句却不知道该怎么样说下去了。我自己都弄的那么糟，有什么资格去劝别人呢。祝福，是我唯一能够做到的。
我不是个坚强的人，确实不是。我不能够承受太多太多伤害与挫折，否则就会立即堕落下去。很多事情，都是我无法改变的。我只能够看着他们越走越远，而自己却站在原地默默伤心难过。我就是这样一个人，脆弱且容易退缩的人。但我给人的印象永远都是那么的冷静，那么安静。记得一个老师跟我说过，快乐是属于大家的，也属于你。我淡淡笑笑，心里却波澜起伏。属于我？不，不属于我。我总是融入不了他们。或者说我的思想总是跟他们的不同。即使外面表现的是，但是只要我自己知道，我不是那类人。
就如同余音一般，把自己封闭在自己的世界里，就像这样一直的活下去，不用去考虑什么。但是，我做不到。我一直是希望做一个非常平凡的人，的确我现在做到了。我认为我做到了。但是，真正的却是没有的。我还是会无缘无故的吸引别人的注意力。成绩什么的，我觉得自己已经看的很淡。但是，残酷的真相却告诉我，不是的。我永远无法把成绩抛开，成绩永远都在我的生命里来回穿梭，永远都不可能消失的。
语文，向来不是我努力的科目。而可能正是验证了那句话：有心栽花花不开，无心栽柳柳成荫。我的语文成绩一直很好，甚至可以算的上是拔尖，至少在班上是。我傻傻的觉得不想引人注目而故意做错一些题目，最后的成绩依然是不差的。我放弃了，就这样吧。或许，很多人会觉得我学语文是多么的认真。其实不是，其他七科，任何一科我都比语文学的要努力，学的要用心，学的要专注。语文课上，我会走神，我会发呆，我会不听讲。但是，成绩出来之后总不会让老师和父母包括自己失望。而数学无论我怎么努力，它还是停留在那个分数。只是记得我六年级喜欢过数学一段时间，而那个时候数学就一直名列前茅。接着不知道发生什么时候，我对数学的兴趣没了。成绩也就像坐滑梯一般滑了下来，再也上不去。
现在的我，依旧在奋斗。不为什么。只是为了那些关心我的人，不能够让他们失望。昨天晚上，甘蓝劝了我一大堆，其实心情已经好多了，不那么绝望。不知道什么时候开始，无论发生什么总要跟甘蓝倾诉一般，似乎已经离不开她了呢。回想原来，我一直不相信虚拟的网络会有真心的朋友。而现在是完全的相信了。或者因为没有现实的那些利益关系，利用关系，更加的坚实了。甘蓝，真心的谢谢你，真的。
然后，朋友的电话就一通通的，家里的电话应不暇接的，一直响着。昨天下午放学，我谁都没有等，只是一个人默默的回去。然后她们便看出了我的不同。然后，便每个人都打了电话。然后我就一直回答着我没事我没事我没事。着实被感动了一番，真的。只是觉得，我不值得她们对我这么好，真的不值得。我没有她们想象中的那么好，我不再是从前那个能够让她们为我骄傲的朋友了，我不再是以前那个真诚的朋友了。
虚伪了，确实。只是，伪装自己真的是无奈之举。不让别人伤害自己就必须伤害别人。我不愿怎么做，真的不愿。忍不下心，真的不忍，很不忍心。当终于能够这样做，我却真实的发现，我已经麻木了。不是矫情，是真心话。
成绩不好，说实话如果我这样跟同学说，她们任何一个都是不相信的，还会狠狠的讽刺我一把。确实，我成绩不算差。算不上优秀的，也不是中等。就是中上水平。只有我知道，我不是那么的优秀。即使，优秀的人真的不多。天才在于勤奋。确实我不是个勤奋的孩子，定下的目标我几乎没有做到过。每次都是临到考试前熬夜复习，才博得了那么的勉强能够过关的成绩。不过这次我会努力的实践自己的目标，因为，不能够让关心我的人失望，再也不能了。
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