我恨我想他……

我恨我想他……

昨晚梦到他，醒来后就再也睡不安稳。

开机，凌晨3点17分。

也可能得不到的永远都是最好的。

我努力切割所有与他有关的记忆；我努力找家教做让自己像个陀螺一样忙不停；我也在努力背笔记，学习，去图书馆借好多书；我一直都在用各种方式代替那些一直以来对他不该有的想念。可为什么想让自己洒脱的遗忘过去会是这样纠缠，这样艰难呢？

想他，让我难过，让我疲惫，也让我总是在夜里辗转。

于是想念的痕迹就深刻的印在心里，似乎很难抹平的样子……

我了解自己，对他的想念还算理智。但理智的想念往往要比泛滥的想念更为痛苦。我总是要提醒自己想念的分寸。

我告诉自己：他离我的现在，我的未来，还有我的生活都太远太远了……

我告诉自己：把他远远抛在高三的那段日子里吧！

我告诉自己：过于惦念本不属于自己的东西，就会错过属于你的那个。

我告诉自己：换一种心态为他祝福，祈愿他会过的更好或许更明智。

我告诉自己：孙悦！你不是一个拿得起放得下的人吗？你不是一个有抱负有理想的人吗？你怎么能被这些儿女情长牵绊呢？这样傻傻暗恋一个人不是很无辜？不是没有任何意义的吗？

就这样，我告诉自己好多，也责备自己好多。

就这样，来到大学两个多月，我一直在抑制自己的回忆，刻薄自己的想念。

就这样，连贯的忙碌过后，也总是放纵自己的理智偷偷想一想某人。

也就这样，我想未来的路，我可以一个人浩荡的走得更精彩。

岁的我，生命还有很多种可能……

我的学业，我的事业，我美丽的梦。

我会对自己的人生和未来负责，也希望时间会慢慢稀释这种已经有些偏于负担的想念……