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关于高考、考试的超拽搞笑个性签名

2012-07-03 雨露文章网
  1.     每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
  2.     不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
  3.     考试是浮云，考完就成乌云。
  4.     还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
  5.     考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
  6.     斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
  7.     美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习
  8.     原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
  9.     班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
  10.     小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
  11.     小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
  12.     祖国尚未统一，无心学习。
  13.     我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
  14.     你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
  15.     现在都不流行作弊了，流行交白卷。
  16.     锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
  17.     老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
  18.     想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
  19.     虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
  20.     有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
  21.     我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
  22.     青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
  23.     姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
  24.     书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
  25.     学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
  26.     最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
  27.     以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
  28.     考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
  29.     班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
  30.     卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
  31.     自学可以成才，包括成为蠢材。
  32.     上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
  33.     似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
  34.     涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
  35.     考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
  36.     每次遇到跟自己差不多年纪的异性， 总会互相望望。
  37.     盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
  38.     男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
  39.     还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
  40.     真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
  41.     我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
  42.     学无止境，所以我一直都没有毕业。
  43.     到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
  44.     据说现在的90后都这样--545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。
  45.     还是小时候性感，屁股天天露外面。
  46.     小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
  47.     将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
  48.     上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
  49.     自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
  50.     心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
  51.     男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
  52.     为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？
  53.     一天， 老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
  54.     同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
  55.     家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
  56.     世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
  57.     世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答，突然感觉屁好忙。
  58.     好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
  59.     老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
  60.     人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
  61.     小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
  62.     学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
  63.     上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
  64.     妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
  65.     考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
  66.     成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
  67.     作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
  68.     扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
  69.     我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
  70.     考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
  71.     世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
  72.     老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
  73.     没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
  74.     突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
  75.     贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
  76.     有种就放马过来，http://www.vipyl.com/ 我保证六岁以下都打不过我！
  77.     如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
  78.     英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。
  79.     上课老师问同学总低头干嘛？？同学回答：低头思故乡。
  80.     老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
  81.     英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
  82.     在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
  83.     语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。
  84.     十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
  85.     人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
  86.     就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
  87.     老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
  88.     学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
  89.     语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
  90.     谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
  91.     考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气
  92.     既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
  93.     学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
  94.     班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
  95.     老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
  96.     一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
  97.     你听、或者不听课、老师就在那里、 不下课不走。
  98.     学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
  99.     别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
  100.     看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
  101.     我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
  102.     小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
  103.     走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
  104.     上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
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