检验爱情好坏的方法，除了啪啪啪还有什么？
吵一架也可以！
在我妻子生日的那天，我特地带她去吃她比较喜欢的一家西式餐厅。钢琴和小提琴婉转悠扬的声音，一缕昏黄的烛光，露天的就餐环境下吹着微风，望着远处静静流淌的江水，内心感觉惬意至极。
记得很多年前，好像也是在这个餐厅。那时我和她还处在热恋当中，从点菜开始到付账离开，全程都在诉说着彼此从小到大的故事，讲着上学的经历，高兴的和不高行的事情。我们目不转睛的看着对方，眼睛里满是柔情蜜意，菜的味道不是用酸甜苦辣来形容，而是用幸福来形容。
但现在，我们谈论的内容更多的是家长里短，而且都是些头疼的问题，比如为了工作要出差，可能会有那么两个月不在家；还了房贷之后剩下的钱该如何分配；孩子接下来到底要上哪所小学。每个话题的难度讨论起来都足够大，而且非常破坏就餐的心情。
但这些问题其实在以前我们就有讨论过，但没有达成一致的意见，还发生过争吵。
很多夫妻之间吵架都是因为一些鸡毛蒜皮的小事，但吵架的目的并不是要争输赢，而是夫妻争取自己在婚姻中，在家庭内部的地位和家庭事务的支配权。
比如当初买房，我们俩本来积蓄就不多，我建议买一个小点的房子，先将就凑合，而她想买个稍微大点的房子，哪怕还贷压力大，但也能一步到位。
但这件事情却险些害得我们没有结婚，因为这个分歧，我们没日没夜的争吵。起初只是小小的争论，但后来又掺杂了一些陈年旧事，把彼此父母的缺点和坏习惯也纳入了争吵范围，然后再上升到对待问题的态度和说话的方式。
所有的夫妻吵架其实都有这么一个过程，本来是一个小小的问题，然后扩展到彼此的说话方式和习惯，然后加入陈年旧账来加剧争吵局势。
不过，这也是验证情侣能否成为夫妻的最好方式。这场争吵的结局是以我的妥协结束的，我的妥协换来她的谅解。
但妥协并不是解决争吵最好的办法。
因为吵架会消耗我们有限的爱情额度，妥协只会让我们觉得委屈，觉得自己在婚姻中处于弱势地位。婚姻和爱情本来是彼此不计回报的付出，但吵架和妥协只会让自己觉得被占了便宜，很多时候人们觉得婚姻充满了功利就是这个原因。
吵架虽然有一定积极的意义，比如倾诉内心的不满，释放自己的压力。但更多的时候，吵架却是消极的，没有人愿意为了鸡毛蒜皮损耗爱情和精力，也不想因为这些事情拉低孩子对家庭的预期。
吵架其实是矛盾积累到一定程度的爆发，但如果在争论一开始，夫妻就用成年人的克制来要求自己，在加入陈年旧账之前，在把父母和孩子的事情拉扯进来之前，强迫自己停下来，那也就避免了夫妻双方撕破脸皮的尴尬。
我见过最美好的爱情并不是不吵架的爱情，而是即便吵架都有一套自己的规矩，点到为止、话不多说。感情好不好，有时看看吵架的结果便能窥探一番。
