离家的日子也不算久，每年寒暑假都会回去，可是对于她的思念，从未减少过，不知是年龄在增长变得多愁善感，还是自己想的太多，总会一直想念着家，想念着那个她。
以前还没上大学，总是向往着离开家，离开那个琐碎的她，讨厌她把一件事说很多遍，不屑她的节约和落后，更不喜欢她的管教……总之，觉得她是不好的，她和那个小山区就像监狱长与牢笼似的，困住了我，没有自由和快乐，而她也貌似很嫌弃我似得，长达百遍的批评，嫌我不争气的眼神……不是不曾看到她的温柔与关爱，只是一味叛逆的我把她的那些美好早都抛只脑后，看到的也最后剩下讨厌了。我一度觉得她是不爱我的，甚至厌恶我的，可是当我离开她之后才发现，爱早已深入骨髓，从未离开。
还记得当我考上大学，她是多么的骄傲啊，逢人问起她总是先假装的说什么用啊，考的不好。可是面对别人的夸赞，她却止不住的上扬嘴角，诉说着要看她以后的造化。离开的前几天她忙出忙进，恨不得把整个家的东西都给我装进皮箱，让我带。而我总是一件一件的掏出来，为此，我们还争吵了很久，那最终在我的坚持下，还是没带那么多。我仍然记得那天走的时候，她送我，坚持要帮我拿箱子，我背着个小包包，走在后面，看着那四方的大皮箱，压弯了她的腰，她那本不高的个子变得更矮了，皮箱的不规则，更加加重了拿的难度，即使只有一小小段路，却累的她气喘嘘嘘，汗流浃背，我走在她的后面，真实的热泪盈眶，我感觉她开始老了，更感觉到她那藏在心底里深沉的爱。一大群的亲戚都到路口边来送我，他们有说有笑，祝福我，叮嘱我，而我也很开心的接收着这些赞美，只有她默默的站着看着我，仿佛要把我深深地因在脑海里，车开走的那一刻，不知为何，我的眼泪也不听使唤的夺眶而出了，我的开心与虚荣都没了，有的是对她的不舍和依恋，我回头从车窗里看她，亲戚早已散去，只有她还孤零零的在哪站着，我知道她一定也忍不住落泪了，她一定站在那里，看着我的车子越来越远，直至消失不见。
在这里生活了两年，已经习惯的每周给她打次电话，如果因为什么耽搁了，她总是担心的打过来询问，而我也已经习惯每次聆听她的生活，听她讲家里的一切，大到谁家添小孩子活着哪位老人去世，小到家里的菜园的白菜长的又大又好或者是大羊生小羊。喜欢听她抱怨家里又做不完的家务与农活，乐意听她说邻居谁谁做事不好，惹得她生气……而我也会和她说我在这里的一切，即使她不懂甚至有些不解，但还是高兴地听着附和着。好喜欢这种与她交谈的时光没有压力，没有争吵，只有通过电话传达的爱。
就在刚刚我还收到她的电话，听她说最近的生活，她迫不及待的问我什么时候放假，她一个人在家，总是心情不好，想让我回去陪陪她，在这一刻我才明白她也是孤独地，寂寞的。家里两层的楼房，只有她一个人，是多么的空荡啊，没有人说话，没人听她的琐碎生活，她觉得时间是如此的漫长，好像全世界只剩下她一个，没人懂得。我开始明白她的寂寞，也慢慢学着去排遣寂寞，即使只是一个短短问候，小小的关心，我想她会懂得，也会开心。
时间本是个很短暂的东西，只是因为我们的寂寞而变得很漫长。生活本不是寂寞的，只是因为我们所牵挂的人不在身边而变得寂寞，懂得牵挂，懂得聆听，更要懂得关心牵挂你的人，因为你她才变得寂寞。也因为你她会变得幸福。
