竟不知从何提笔。
其实我忍了很久，一直告诉自己不要写日志不要发表感言。
从昨天晚上开始。
可我没忍住。就是想写。
呵。真是个可笑的理由。
我想，我迷上了上网，爱上了这样一种毒。
可是，看着那些在乎的人，头像从灰到彩色。
而我始终不能说一句话。或是，只是一些石沉大海的话。
真是一种无法言喻的伤。
其实怕写日志只是怕自己手底流出的那些让人心碎的文字。
昨天网上一种杂志的征文，有句话说：疼痛文字已经过时了。
呵，可是除了这些我还能写什么？
总是用不可一世的笑掩饰。
偷偷地自我安慰，我还有很多东西，可以在乎的，可以追求的，可以。。。
可我总是好像不知足吧，真是自私的人。
高三的教学楼像个大笼子，我们锁在里面。
颇像群坐井观天的蛙。
处于底层的高三（2）班教室。教室外是高出窗户的墙。
出墙的不是红杏，只是一棵了无生机的枯枝败树。
讽刺。
有时候会想停留在原地，等着那些我努力争取却得不到的人哪天能够回来找我。
可是我知道，我注定逃离。
联考资格证下来了，准备考外省了。
每天晚上就在校门口对面的琴行练古筝。
我知道未来要靠自己打拼，现在的我，看到点光的，只有我的未来。
但，一曲琴筝未完，情人已离散。
记得自己的一句话，除了家人，什么都在前途之后，的确是这样。
可是现在，我那微不足道的爱情呢，也只是我一个人的恋爱。
与他有染，却与他无关。
说这些话突然觉得自己真坏。随随便便就忽略了一段似是恋情非恋情的情感。
至少曾陪伴我两个月。
可是，真的很对不起。真正放不下的还是一直以来的暗恋。
哪怕只有我一个人在演绎。
有个人，我想和他在一个城市。可是几率小的可怜。
我是掉进了自己缝制的陷阱，出不来了。
一种疼痛的享受。
自己的感情掉进这样一个漩涡。就连告诉他的勇气都没有。
是我对自己太没信心，不够好，不够漂亮。
配不上他。
说不出的爱，烂在心里。
对朋友说大学去找他，只有我知道，这只是掩饰自卑的一个借口。
怎么找？如何找？找到又怎样？
从没有过交集，断断续续、丝丝缕缕。
就当是一个信念吧。支撑着爱恋。
把爱留给明天，可是我的明天，会有他吗？
另一个人，当孩子般看待，对待。
可就在我不注意的时候，那个单纯的孩子就那么偷偷长大了。
没一点前奏。
其实真的很怀念以前。
也许自己真的做错了点什么吧，其实每个年纪都有属于那个年纪的成熟。
不要随便批评别人的幼稚，因为，我们都是这样过来的。
所以，这个孩子。
我放他走。
呵，把自己说的太伟大了吧。无所谓。
09年末，我在日记本上写：原来，不管什么东西都是要努力的，只要自己主动一点点，努力一点点，很多东西依旧属于我，而那些渐渐淡漠的心，冷漠的人，也会感动吧，会明白我的心意吧？
亲情、友情、爱情。亦是如此吧。
10年初，却渐渐动摇。有些人眼里，你的好只是一种随意践踏的消遣品。
所以，他人不尊，自尊。
大学大学大学!!梦想梦想梦想!!未来未来未来!!
属于我的，谁都别抢。
天蝎座的人，要带着骄傲而活。
所有的雨都会停的-----马克。吐温人生就是一次无法重复的选择-----苏格拉底我有一个梦想-----马丁。路德金懂的人会懂的。
