每当入迷地品读那些触摸心灵深处深深浅浅的刻痕的文字时，都默默问自己，是近似绝望的希冀在文字中找寻可以与自己灵魂契合的影子还是单纯的想逃避自己恶魔般的内心。我总是恨自己太过清醒，但是此刻，才真正明白，我又何曾真正清醒过！
如果我能清楚地认识到自己的无知，就不会像今日这样虚度光阴，而是迎合所有我本该接受的苦难，那些命定的劫；如果我足够清醒，就不会不理解母亲被几千年的传统思想禁锢的坚持，而是设身处地得站在她的位置，用她的眼光看待这个连命运都该对她负疚的世界；如果我是清醒着的，我还会想方设法地逃避自己真实的心，发疯一样地去遗忘去丢弃二十年的记忆吗？以至于那仅剩的卑微的一点快乐也被夹杂着一并抛却了。
真好，我用舍弃那一段断断续续的带有丝丝快意的回忆换取了如今的一刻安生，我是否该庆幸，但是为什么我的脸那么灼痛，为什么上面会有自觉罪恶的液体不住得滑入嘴角，我在不满什么，我不是应该满足了吗？
曾经那么那么渴望摆脱日日煎熬的记忆，只是不经意的拉扯间残存的碎片仍会绞痛心伤，可是那些被无止尽的痛楚掩埋的绝处逢生的片段又在哪？
原来，真的不见了，不在了，这就是我该付出的代价吗？也对，还有比这个价码更大的吗？
那么我此刻为什么还能心安理得的坐在这里，我究竟在这里做什么？
酝酿那些矫揉造作的想法？写这些矫情的文字？
可是不在这里，我该去哪？
