如果昨天晚上没有把电脑移到床前,如果没有点击他的博客,如果没有认真的去看他的日记,平静的内心不会再次被触动,在那一刻自己才知道自己真的很没用,能接受的只是他的日记,他的字迹,对于他的照片,连看一眼的勇气都没有.真为自己感到可悲.
半个月了我们之间没有任何的联络,中秋一条短信的问候,他没有回.上周借发错短信的理由给他发了一条短信,他同样的没有回.在那一刻,彻底的失望更是绝望.从那时起自己开始控制自己的思想,做违心的事,想违心的想法,说违心的话,所有的一切都是让自己停止,停止有关他的一切.隔离,跟他之间永久的隔离.
昨晚鬼使神差自己进了他的博客还摘抄了他的日记,转载至空间,最后的结尾写出了内心的自己,那样的一个结尾却让他看到了,看到了我的懦弱，看到了我不能释怀的心情，看到我无助的那面。更可笑他还是第一个读者很戏剧,因为没想到他会进我的空间.原以为他也把我从他的好友中删除了,至少自己是这么做的.
真不希望他看到自己内心里真实的自己.伪装的外壳被撕碎了,可怜的我完全裸露在外,失去了自尊.好失败.
自己想你又怎么样?你不会回来.
自己爱你又怎么样?你不是我的.
自己努力又怎么样?你体会不到.
因为你觉得我不适合你所以你很果断的做了决定,也许这就是所谓成熟男人的一种处事原则吧.
我只能放弃,放弃想你,放弃回忆,放弃有关你的一切,这样的放弃真的好难,好累,不是万不得已我又怎么会选择这么做呢?
前辈,小姑娘真的好累好累了……好想休息
