很久没认真的写日志，亦如我很久未停下来，认真的思考我的未来。不得不面对一个现实的问题，我变的懒惰庸散。当太阳透过窗帘跳进我的眼前，照的我睁不开眼时，我会为是否应该起床而忧郁矛盾半个小时，然后又不知觉的睡着，等我醒来又会再次困惑矛盾，然后再次睡过去。于是每天都想早起的我就从未见过初升的太阳。在那天我九点半起床却把大家吓倒，每个人做惊讶状，问我为何今日起得如此之早时，我着实被自己的庸散所懊恼。
懒惰永散的另一表现就是不爱热闹了。当毛毛问为何不参加同学聚会，难道你不想大家么？我说了想又怎样时，我想这人要是散了，再聚真的就难了。然后就允许自己矫情的伤感一支烟的时间。
抽烟越来越厉害，老妈之前总是唠叨个不停，可现在却也没说什么，或许她老人家总结出了，说了也无益，倒不如省些时间与精力搓麻将。我很高兴她能这么想。近日父亲总爱与我聊天，当他牢骚似的要我少抽点烟，多锻炼身体，还说了他在我这年纪时的光荣往事的那一刻，我的心深深的抽疼了。我想父亲终于还是老了，想当年他那倔强的性格总让我心惊。那时在我幼小的心灵里惧怕的是父亲，崇拜的也是父亲。于是我开始感叹人生的几何，想象若干年后的自己会是怎样的境况，我又给了自己一支烟的时间矫情的感伤。
在看完了所有的电视剧，玩腻了麻将后，偶然会想起自己也是伟大光荣的大学生一员，是否应该看会儿书呢，犹豫了很久后决定看看从千里之外带回家的课本，我傻笑自己真够理想主义的，但若不看课本，开学的考试怎么过呢，又是犹豫良久后，我说不及格就不及格吧。然后我莫名的开心。
最近老看周立波，不是我爱看，是每个台都在播他，无法逃脱。觉得这个人太投机了，有模仿俺的嫌疑，然后就不再看他了，便高兴的不行，因为我觉得我也能红，而且我不会拒绝上春晚。更不拒绝在春晚中插播广告。
在回厦门的那天早晨，我在街边吃了两块钱一碗的混沌，很香很纯，然后我就心满意足的觉的生活真美好。长途车上的电视机里放着难听刺耳的音乐，还记得两年前它流行时我总是在朋友面前故作镇定的说这些歌曲真他 妈 的庸俗，然后又偷偷的一个人哼着。主持人报幕说欢迎我国着名摇滚乐歌星某某，我想会不会是芙蓉姐姐呢？然后就上来一位打扮很摇滚的不知名女人在台上狂吼并乱摇着头，我怀疑她吃了摇头 玩，或是有强迫症。在高速的服务区里我要了一份二十的套餐，当我发现只有几个过期没味儿且便宜的青菜时，我报怨生活真他娘 的悲哀。
回到车上，这时电视机里出现了酒吧舞女的画面，她们很卖力投入的摇摆着，使我想到了卖火柴的小女孩提着蓝子隔着玻璃窗望着发廊里女孩们的表情，大家谁也别笑谁贱，都是出来卖的，只是卖的东西不一样而已。谁也别看不起谁，大家都不容易。
有好些天没关注新闻和国家大事了，我很是为世界的和平担心，害怕世界会因为我的疏忽而出乱子。那样我会自责的。果然在我没关注的这几天，世界就不太平了，阿富汗那边又是发生动乱，非洲某国还发生了暴动，伊拉克又有恐怖爆炸，我很是过意不去，于是决定未来世界和平天天看新闻。
今天在我戴着眼镜却急忙遍地找眼镜时，姐说我变傻了。我们就我是否变傻了这一问题展开讨论，然后我就觉得自己真的变傻了。
手机打字真累，睡了。安。
