静谧的午夜里
好想点燃一支烟
体味烟雾缭绕中难得的醉
及那香烟燃尽后灼伤手指的痛
可是我不会抽烟
无法享受尼古丁麻痹后的醉
会不会真的可以忘记痛
及那无法复原的伤
静谧的午夜里
好想喝一杯烈酒
体味酒精燃烧后无我的醉
及那液体灼热划过消化道的痛
可我不会喝酒
无法享受酒精麻痹后的失重
会不会真的可以忘掉自己
及那不敢触摸的记忆
我不知该怎样发泄我的脆弱
我的无助
我的无奈
我的逃避
我的一切
好想再次偎依在妈妈温暖的怀里
好想再次亲吻那无数次给予我爱的脸颊
伸出的双手在空气里颤抖
心痛的无法自己
好想痛快地让自己哭累在眼泪里
好想永远不要长大在妈妈的庇护里肆虐的挥霍着幸福。
好想耳边环绕妈妈呼唤乳名的温馨
好想.....好想
30岁的人孩童般的心
为何我还是那样的单纯幼稚
已是妈妈却从来没有好好疼爱过深爱自己的妈妈
女儿我没有付出妈妈给与我的十分之一
但我已经体会我儿时的幸福,妈妈的伟大与不易
那是青春,心血.事业一生的交换
我却久在福中不知福了
有时我会愧疚的对还不甚懂事的宝贝说
你若给姥姥做女儿就好了
妈妈不是好妈妈
你得到的关爱耐心不及我曾经如你一般大时的十分之一
好想
好想永远做您的女儿
我就是宇宙中最幸福的人了
静谧的黑夜里
我找不到买醉自己的方式
就这样静静的坐着
任泪水泛滥成灾淹没了我自己
如同消失在空气里
