伤害怎样的人让自己最痛苦？
我想除了爱自己的人之外，应该还加上“与自己相像的人”。
前不久发现了这样的一个人。
除了性别之外，各方面与我如出一辙。
本来无可能熟悉的两人阴差阳错熟悉了。
只是都不知道该如何与对方相处。
一起不咸不淡地吃过饭。
但是讲过的话，算起来几乎是我社交圈子里最少的。
除了语言障碍之外，还有两个人共有的怕生性格。
其实我只有遇到羞涩的人才会变得羞涩，在豪放的人面前我还是很豪放的说。
又是无意中发现他的各种习惯都和我一样。
各种微小的喜好、以及对待事情的态度、颓的程度、潜在的性格、低调做人、高调做事、很多很多
那种努力学习、为未来打拼的大大小小的“野心”，那种表面看似很随意内心却一直暗暗奋斗的秉性
不甘人后、节节上进但不愿意表露的人生，含蓄而谨慎，隐忍而执着。完美的低调。
而这些共同，只有我一个人知道而已。我假装什么都看不到，心里才能安静一点。
看着他在那里学习，或者做事，仿佛看着镜子里潜在的另一个自己，在进行自己内心所共感并希冀的生活
有些难以置信的惶恐和不安，又有些惺惺相惜的怜悯和亲切。
但是“志同道合”又并非“情投意合”，我对于他，却完全没有纠结暧昧的感觉。
这样的人，尤其男人，已经不多了。
如果我可以，我很想抱一抱他，告诉他，你真可爱。
但我至今甚至没有直接叫过他的名字，都是很奇怪的外号抑或是昵称。
更不幸的是，尽管我不想，在事实上，我已经伤害了他。这伤害深重，且无可挽回。
我深深知道那种感觉，因为我们很相似。
那种无奈的，无力的，无助的，想留住手指间最后一滴水的感觉。
是你明知它要流逝，还千方百计想挽回的感觉。
是你觉得事情出了错，但不知道应该怪谁也没有人来为你负责的感觉。
或许我真的只能在夜深人静的时候，文绉绉地写些煽情的信塞给他
为了挽回，为了怀念，或许只是聊以慰藉的自我安慰。
我想他一定恨过我。
但他不会知道，这个讨厌的女孩，却一整夜怀着对他的怜惜不能入睡。
谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。
很久没读的诗句，经某人提点又翻开来看时，另有一番感受。
像别人说的那样，这些简单的句子说的也是简单的道理，却是别人想说没有说出来的。
你平日坐在一个人身边，看看书，打闹一下，喝茶吃饭，心想这本没有什么，总是相处巳久，似为都是生活琐事。
但有一日分开时，三五天或一两月，自己待在房间里想起从前那些所谓的寻常，几乎要唏嘘。
才醒悟，仅仅“在一起”，温清巳经满溢。
