老婆。我想你。在这里的时间越久。我就越想你。我不想骗你。我每次说快要回去了。其实不只是给你一个希望。也是在给我自己希望。我看着一天一天临近的日子。我也在开心。雀跃。知道么？虽然。我知道。会失望。可是我还是沉迷于希望时候的快乐。我不想连希望都没有。
我怕你失望。轩昂到你失望的样子。我会很心疼很心疼。怕你哭。怕你难过。我很多事情都选择了自己默默的承受。我怕你疼。怕你伤。可是。我的许诺总是不能实现。对于回去。我真的已经迫不及待。一分钟都不想带着在这个地方了。可是。我回不去。想着你和儿子。我的心里又自豪。有辛酸。唉。辛苦了。真的。辛苦了。我不知道能说什么。
这两天。我老是做梦。每次梦里。我都回到了我们那个温馨的家，那些在我脑子里上演过一千遍。一万遍的情节。又会在重演。我们搂着儿子。看电视。逛公司。买东西……一件一件……那感觉是那么真实。那么清晰。醒来。我就难过。为我们的分离。为儿子的无知。为我现在的孤独。我现在总是半夜惊醒。就睡不着了。我就在夜里静静的舔舐着自己的难过。我不想说。不知道为什么。我越来越不想说。不喜欢说话。不想吃饭，睡觉总是不他踏实。翻来覆去。辗转反侧。想热锅上的蚂蚁。我还不知道为什么心里不踏实。就这样的难过。
这时候。我就会静静的去走廊。抽课烟。冰冷的夜风会让我的心。安静下来。冻得瑟瑟发抖。也不想回去，。我不知道在和谁较劲。我多么希望自己大病一场。就可以回去了。你说我像个孩子。唉。我也不知道。有时候。想想过去的事情。觉得自己根本就没有成熟。对待很多事情还是那么的幼稚。
我觉得现在。对你越来越依赖。我越来越怕你会离开我。怕失去你。我甚至假想的时候。都会心疼。都会难过。我不知道自己是怎么了。好像越来越脆弱了。我想抓住一些东西。我想找一些可靠的事情。可是。我发现。没有。真的没有。
