我坐在宽敞的办公室里开始写字，办公室很大很安静，四周都是洁白的墙壁，仿佛抬起头来，远处都是无边无际蔓延的空虚，一点点渗入我的骨髓。有阳光透过玻璃窗，和谐而安宁的投到红色的办公桌上，我终于感到了一丝安全。我伏在桌子上，嘴角上翘，脑子里却一片模糊。开始用手指抚摸眼睛，轻微的揉着，很痛。我还是流泪了，离开你的多年，泪水还是让我选择了念念不忘。我决定写字，写我大把破碎的忧伤。
我是一个喜欢阳光的人，阳光洒在我的脸上我会有一种很温暖的感觉。可是，我骨子里的孤独和忧伤却把我推入了阴暗的世界。我只有慢慢习惯在黑夜里隐忍，习惯像安妮笔下的男人在遇到强烈的阳光时，就把眼睛眯起来，然后告诉自己“我是一个喜欢阴暗的人。”至少黑夜里是属于我一个人的沧桑，我可以毫无顾忌把自己的难过裸露在弥漫的黑色里而没有人看见。那个时候，我想起多年的我们，以前我总是觉得我对你的好你看得见，总觉得如果有一天我不在你身边你会很寂寞。我倔强的认为，却终究成了一种难忍的伤怀。许久没有见到你，丝毫也得不到你的任何消息，终于明白，远隔你我的海洋，叫做命运。我开始在夜里失眠，睁着眼睛看着窗外未知的空虚，有时候半夜爬起来打开电脑写字，知道手指被冷风吹的无能为力，然后神经质的删除所有的文字，望着文档上的一片空白，不知道这是所谓的执着还是不可救药，不过无论如何，这些已经不重要了。远隔你我的海洋，我注定找不到飞过海洋的翅膀。如此，是不是最好？
一直以来，我执拗的坚信一切都会好起来的，仿佛是一种安慰，以至于连自己快不快乐都不知道。也许是我太容易受伤，可在受伤的时候却不轻易的让人看见，所以我努力的一直在笑，用笑来掩埋心里一阵阵尖锐的疼痛。有时候一个人在租屋里唱歌，用最大的分贝和最苍白的声音，我需要这样歇斯底里的与自己斗争，与关于你的记忆斗争。记得你告诉我的，我们跌进了万劫不复的时光里，无休止的去折磨自己，满足自己一切忧伤的欲望，从一开始就注定好的。其实我也不想这样，可是我不知道要有多久我才能摆脱这种悲伤的感觉。因为不知道，依旧念念不忘。
外面得人声越来越杂，我感觉到自己和这个环境是多么的不协调。突然很想掉眼泪，眼睛涩涩的，我很久没有想流泪的感觉了，甚至都快忘记它是从身体的那一个部位流出来的了。也许，我终究不是一个坚强的孩子，总是在别人热闹的时候自己躲起来寂寞的看着这个世界。记得朱自清的一句话：“热闹是他们的，与我无关。”想起这句话我忽然微微的笑，我发现自己的手僵硬在键盘上，打错了好多字。
亲爱的，我不知道如今这样称呼你还有没有意义，或者只是自己对自己的玩笑，可是我还是近于窒息的难受。清和对我说过，当烟花绽放最美丽的时候，真的是我们心里最寂寞的时刻。如今，我信了，远隔你的日子，注定铸就了我们无法逾越的距离，生命里有种暗喻叫做命中注定。我到不了海洋的那一边，所以只能在沧海的另一端独自落寞。
亲爱的，也许我们的世界从起点开始就已经不一样了。只是，我当时没有察觉。你得到的是物质的丰裕安稳，失去的却是我的一片真心。身体开始慢慢的热起来，脸颊也很烫，低头看键盘上的字母，却模糊的看到了两个相同的。
亲爱的，远隔我们的海洋，叫做命运，我们回不去了，永远的回不去了。
