不知道何时，对于过年回家产生了一些恐惧，简单或是嘲讽的道理就是忽然之间就由拿红包的变为给红包的。于是在短时间里我就产生了类似于一些不甘的愤慨，然后是在生理上的或是心理上的，在那些惶惑的触动下，我发现我们一下子都老了……
是的，老了，从前年的某个时候离开之后直到这次回家，加起来不会少于500个日子。在外漂泊不定的日子，我常常苦恼于母亲对于一周一个电话的唠叨。因为我必须在每个星期的固定时候例行公事般的往家里挂个电话，然后听母亲如出一辙的嘱咐——这些嘱咐我曾无一例外的当作是唠叨，从工作到生活然后衍射到对未来的安排。
这些日子，我由起初的惶惶不安到后来的逆来顺受，天空中不时飘过的风景也显得暗淡无光，生活枯萎了，一直都是，好像再也不会出现生机勃勃的景象了。
回到家的日子，距离大年三十只有两天的光景。火车上的疲惫以及在火车上与陌生人交谈的话语都烟消云散——我说，回家之后我一定要睡上一天。一天是遥远的，在那一刻我很充分的感觉到他们都老了，我的爸妈、爷爷还有许多两年未见的人们包括我家门前那条曾见证我成长直到到离开的马路……
回家的那天下午，在那些斑驳和不经意间就流逝的岁月面前我的疲劳一扫而光。然后微笑着和乡里乡亲招呼着，在他们关切的、询问的话语里我有种落泪的冲动，原来幸福的根源就是最初的来自生命源泉的一些抚慰，哪怕只是话语！
放下包裹，我看到了院子里的那棵桂树，那些印记在这个桂树上的故事曾经感动了很多人，包括我曾经的很多同学和朋友。那年，在我考上大学即将离去的日子里，我隔壁的那位很慈爱的姥姥去世了。农村的风俗决定这两件事情很多各种各样的猜疑，源头就是在我读高中每次回家之时，那位姥姥就会站在门口轻声的唤着我的小名，然后从她那大大的藏青色的围裙里翻出各种各样好吃的东西，而我则在她慈爱的眼睛里开始狼吞虎咽…….这些故事足以在这个村庄里将我考学和姥姥逝世的事情涂抹上厚厚的封建色彩，当然，不知道是祸是福。我很清晰的记得，那位姥姥下葬的日子就是我离开家去学校的日子，在人们参杂着各种各样的表情及心情的时候，我家院子里的桂花毫无征兆的开放了，异常芬芳。然后姥姥在人们敲锣打鼓中下葬了，在那一刻，开放的满树桂花又毫无征兆的凋谢了，满树狼藉......值得说明的是那位姥姥去世时已经90多岁，而我家的那棵桂树是迟桂，一般十一月中旬才开花。
想着这些故事，我由衷的感到生活的真诚。我想，如果有天堂的话，那位姥姥一定在天堂里很幸福！
有些东西原本是很简单的道理，而我们却穷极一生去思考。这些所谓的东西毫不犹豫的揽括我的父母、亲人和朋友，他们在我面前，在那个500个日子面前，毫无征兆的老去了。
我给了爸妈、爷爷以及一些亲人个带了些小礼物，从他们隐藏在笑容里的眼泪里，我却看到了一阵阵的心酸——我给不了他们最好的，但是我给他们的全都是爱!
恍惚中，我觉得我长大了，可是生活却老了——老了回忆，老了容颜……我想起了那首诗歌：
孩子啊！
请用我当年对你的疼爱来怜惜我，
用我当年对你的忍耐来陪伴我，
因为我已年老发白，转眼便如飞而去。
