此刻，我消沉……

就在你的笑里，突然感觉活的没意思。

如果够勇敢，我想我应该在六七年前就死去了；可是即使我痛苦的找不到解脱，也无法鼓起离俩女儿而去的勇气。于是“为了俩女儿，得活下去”成为我那时生存的理由；

伤痛会被时间磨淡的，当我可以从自我折磨里挣扎出来的时候，我为自己的人生而不值。于是，“我就不信这辈子我找不到专门为我而生的男人”成为我后来追寻的目标；

我碰见了你，我亲爱的老公，我实现了我的目标。

然而此刻，在你的笑里，我想死……

极端也好，固执也罢，我想说出我此刻心中的真实想法。

但我知道我不会死，会继续慢慢受够生活的罪，直到某天孩子不再依赖我，我纯自然的死去。

今晚，我跟你说了好多，你没几句应对的话，很是没意思。

你坚定你没错，就因为你没跟她做出“对不起”我的事吗？那我问你：没有做“对不起”我的事，就是“对得起”我了？我为了你所付出的一切，我所承担的家庭责任，你如何“对得起”？你没有想法难道就“对得起”我了？难道不应该跟别的女人保持一定距离吗？难道不应该有清晰的原则吗？何况，那女人是你的前妻！

“不就是去给她修了个门嘛！何况还有我另一个同事……”你语气里很是不以为然。修门是没什么，但那得看给谁修吧？俩人早离婚好几年了，都知道我们俩已经重组家庭也近一年了，为什么“修个门”也得找你去呢？天底下就你个男人会修门？除了找你就没法了？何况她不是说有“爱人”了吗？不能找那男人去修？就算他不会，花几个钱就能搞定的事，为什么偏偏叫你去？……

老公，你到底是谁的？

我对我的感情有“洁癖”，真的很失望。

你竟然笑到咳嗽！在我的泪光里。

推开你的拥抱，我打开了电脑。

最近发生了那么多事，我真的很累。工作，孩子，还有你给我的，让我濒临崩溃。

感叹人生，看电视里能很干脆的赴死的人，心中是否也会有种解脱的幸福呢？

活着，命运，用坚强把我埋的越来越深，无法呼吸……