想起那些话，那些错，那些傻， 只留一句:
你现在好吗。
很多事在开始的时候断然料不到结局，就像我没料想到后来我会跟乾白默然分手，寂静生活。
千叶指着我的鼻子斩钉决铁的说 ：千寻，乾白是我的，只能是我的。我看着她的胸有成竹，觉得那是天底下最大的笑话。乾白在她后面背着晚霞朝我们走近。就像妈妈初次带他回家一样，干净的眼睛里满是默落。我弯起嘴角，拉起千叶的手对她说：乾白谁都不属于，只属于他自己。但我知道乾白喜欢的是我，而我也喜欢她。”说罢，我放掉她的手向乾白飞奔而去。喜欢是什么？喜欢就是想要占有，一定要占有。在我的世界里爱情一直就是这么简单、直接。
乾白生气了，我知道。因为一直以来那么平和的一个人，首次对我咆哮指责。我淡然的看着他，有那么一刻我觉得他变了，不是我爱的那个人了。但在我撕心裂肺的哭喊着说我没有伤害千叶，她是我的亲妹妹时，他眼睛里投射出的一种光芒，让我相信，他还是那个爱我如往昔的乾白---盲目且势不可挡。
乾白是我初次见面就决定一定要拥有的人，所以我无数次感谢老天，让乾白爱上的人是我。我是同情千叶的，我知道她从小就喜欢乾白，更甚者跟我一样，在第一次看到乾白的时候就爱上了他。可是与我的不同是她等不来乾白的爱恋。是我把千叶推下楼的，即使是我的无心之失。但这的确是真相，只有我自己一个人相信、知道的真相。面对乾白我首次撒了谎。小的时候我厌恶一切虚伪的人，谁知道长大了自己却比任何人都虚伪。
很多时候人们渴望幸福渴望的疯狂，而我渴望乾白，已不止疯狂。当幸福即将来临时我害怕任何人的破坏、阻止、毁灭。所以我怎么可能让千叶有机会告诉乾白：五年前是她以命相赌。才能让妈妈打消送走他的念头。让他留在这个本不属于他的家。电影婚前试爱里说的一句话，让我记忆深刻”愧疚是爱情最好的维持良药“我觉得说出那句话的人，一定是把爱情看的很透明、透彻的人。乾白的责任感很强，对这个家他一直存在着感恩的心，任何人他都不想伤害，他本是一个孤儿，他极度的渴望温暖，渴望被人需要，如果他知道他这几年的幸福是一个爱他，名叫千叶的女孩用命争取来的，那么结果我已经可以预料。我和他再无继续下去的可能。趁千叶还在医院没醒的时候，我告诉妈妈，我和乾白要搬出去住，一个月后还会一起留学到加拿大。妈妈看着我的眼睛无法置信。我忽视里面那满满的痛心，拉着乾白一股脑的往外冲再没有回头。
路口的的街灯晕黄带有淡淡的橘色，我蹲在光晕的中心，让泪滑落嘴角。乾白说我许诺的瞬间他是真的相信我，以致在真相揭露的时候恨得无以复加。而我嘲笑他， 曾经对我许下永不抛弃的诺言在现在看来不也是一种谎言,大家都是彼此彼此。爱情或许就是在这样的错误摩擦，互相伤害中走向死路。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经爱过。右手的食指上蚊子正在移动，似乎正在寻找最可口的地方下手。我注视它良久，觉得那就是我自己。太贪心于眼前的美食，以至于把自己的生命暴露在危机中。手起手落,食指已红心点点。
接到乾白和千叶的喜帖时，我发现自己已经丧失了表达喜怒哀乐的能力。很多时候人们都在边履行生命的义务边寻找生命的支柱。乾白就是我的支柱，失去了他我不知道生命的义务我还有什么继续履行下去的理由。乾白没来之前我和千叶是和睦的，偶尔还会相伴一起闹闹离家出走，日子简单却是最纯真的童年。乾白来了之后，我和千叶之间就开始争夺。争乾白教了谁作业 没教谁作业，等了谁放学，没等谁放学，记得谁生日不记得谁生日，总之关于乾白的所有我们都开始争夺，那怕一个小小的眼神，一抹浅浅的微笑。我们都要百般争论那是为谁而春光明媚。他们结婚的那一天我终究没有勇气参加，也没有气度祝福。只是托妈妈带了一束他们两人都喜欢的紫罗兰。或许很多年以后我会开始明白，这段三个人的纠葛只是我们生命里必须经过的一场错误。就像不经历风雨不能看见彩虹，而人生不经历痛苦便学不会成长。
前往加拿大的行程还是照旧，只是踏上路程的只剩下我一个。走的那天妈妈在机场问我“恨不很她，恨不恨她在我和乾白携手离开的前期把真相告诉乾白？”我说“恨，怎么会不恨呢！已经触摸到的幸福就这样被她毁了”。抚摸我头发的手呆住，她伤感、凄凉的望着我。或许再怎么样，她也相信不了她爱的大女儿会对她说恨。转身，我走进入境口。像拉着乾白离家那次一样断不回头。我知道我做的是错的，但是我现在很累，累的我不想去判断是非对错。或许我伤害了爱我的人，但是放下狠终将要一点点时间，或许十天或许十年。下一次回来我希望一切是新的开始。
