题记：
我不要天长地久，不要海枯石烂和永恒。
当爱情随风而逝时，眼泪代表我的绝望。
当我们不在流泪时，是不是已经不再相信这个世界有爱存在？
我只要一个怀抱，在我冷的时候，抱抱我，对我说一声，宝贝，你还有我。
我一直都是一个孩子，一个单纯的害怕寂寞的孩子。在寝室的时候无聊的想要死掉，拿着镜子忽近忽远地照，认为自己并不是漂亮的女子。所以总是没有人愿意好好地爱我。眼睛里大把大把的哀伤，一个人的寂寞会很疼。常常拿着手机给那些曾经一起走过某段时光的人打电话。我知道我并不是在恋某个人，而是过于自私地爱着那段关系，那段时光。
我很小的时候就知道把一颗鲜活的心脏放在露天下是没有人会去怜惜的，有的只会是狠狠的践踏。任何人都想伤害我的心，保护自己的最好办法就是不要心动，可是我还是那么轻易地动了感情，惩罚自己的心，令它在每一个夜晚到来的时候很疼很痛。
薛说：“芜，你只是一个孩子，一个渴望被爱的孩子，一个让人不放心的孩子，你很自私，但却有更多的善良。你弄的我心都碎了。”
2006年的冬天很冷很冷，但我却呆在温暖的暖气房间里，在这个北方城市，我告诉自己爱情可以重来，信仰可以坚持，空城亦可变成盛世之都。然后我发现，原来自己真的只是披着狼皮的羊，外表坚强，实则脆弱不堪。真的很想把手放在一个人的手心里，那样即使旋转都是幸福地眩晕了。我的掌纹很乱，尤其是爱情线，注定要受很多伤；我的酒窝很深，尤其是右边的，注定要流很多泪。
习惯在电脑上打下大片大片的文字，穿厚厚的白色羽绒服，喝冰冰凉的酸奶。
看着左手无名指上的黑色戒指，轻轻地旋转，摘下来，没想到已经有深深的痕迹，缺了它心里竟然会不安。
玉米说：“你是很会依赖人的小孩。”现在的我也许只能依赖一枚黑色戒指。我对玉米说，如果没有两个人的地老天荒，那我就选择一个人的海枯石烂。
在家的日子总是下雨，那时的我总是不拿伞疯狂奔跑在雨中，和暴雨一起落泪，因为那时没有人会发现我在落泪，我努力掩饰着自己的坚强，伪装每一次的笑脸。
没有人知道，其实分手后的很多个夜晚，我习惯性的通宵开机，我一直都抱着一丝幻想，他是会回头的，告诉我，我还是他的媛媛宝贝。可是当我知道，***他一直以来爱着的人是***时，思维就那么定格了。他说他从第一年到现在一直爱着她，我还能说什么，我还能再说什么，原来一切都是我的一场梦？梦魇中我扼杀了一条生命？原来一切真的无可挽回？两年来，不管他怎么样对我，我都没有恨过他，但现在我是的的确确恨他。
我的偏头痛越来越厉害，总是睡不好觉，一遍一遍从梦中惊醒。胃也开始不舒服，靠蛋糕和酸奶来维持能量，有时还喝葡萄糖。
给薛和丫发信息，告诉她们我会好好过，我依旧是那个等爱的寂寞女子，只是我会继续笑着演绎生活。
我把所有的经历写成两万文字寄给他，从手机里删掉了他所有的号码。直到有一天他发信息来：说他看了那些文字很感动，第一次发现我的文字真的很美。看着手机屏幕我不知道说什么好，只是鼻子突然酸酸的，我把头仰起来，眼睛睁的大大的，这样眼泪才会流回去。
我更加依赖文字，大把的文字写出来，文字成了我的信仰，成了我生活的全部。总是笑的落寞。
我终究是一个快要过十九岁生日的孩子，今年的生日又是没有喜欢的人一起过，我真的是一个很想要被人爱的孩子。我只是希望有一个很阳光的男子站在我的面前告诉我，我喜欢你，我会宠你，不欺负你，答应你的每一件事情都会做到。这样我就会很满足的笑了。
也许不需要有怨言，一切都是孽缘，孽债，还了就两清了。互不相欠了。
伤口缠绵，疼痛在温暖中消失到无痕
华舞微凉，让我们在文字中醉生梦死
