由于环境的关系和感情的渲染，让我不得不在临近五月的时候拼命的思念和回忆。
五月它不只是一个多节的月份，更是一个适合诠释“伟大”的月份。我是这样第一次来为唯一有资格可以衬托着伟大这一词语的母亲节印下痕迹。回头想想，我是那么的无知与可笑。一直把文字当作一种任务来完成。当每一个字都与脑细胞厮杀在一起的时候，我是痛苦的。我没有能力让他们顺利的诞生。唯有挣扎。我累了，累的不是身体，而是灵魂。
五月，这个季节交替最为明显的月份。而那仅限于家乡。记忆涌现出多年前在家的时光。现在，也许就是湖北最为舒服的时节。然而，思乡的愁绪尽管已相伴我多年，但我还是没有办法，没有能力去改变什么。依然站在广州这片炙热的土地上，它给的只是在我那颗焦躁上心上再灌注一剂狂躁。
许多事情其实不是不懂。而是逃避的不愿去懂。我知道我应该很快乐，很乐观的面对一切事情，包括伤害。我也明白，那些所谓的伤害不管是实在的也好，虚拟的也罢，它们都曾进入到我的生命里，不可能做到视而不见。我更清楚，尊严是自己争取的，别人只是一个陪衬的角色，真正要看得起自己的是自己。
是的。我尝到了苦果。如果说忘情水只能让人忘记一些情的话，那么我更希望它能帮助人忘记一些决定和坚持。是的。我是一直活在过去，活在我的那些错误里。倘若，如果当年没有与母亲那么一场面对面的交谈，那么我可能永远都不会来到广州，不会涉足网络，也不会这么艰难的完成愈合伤口的过程。更不会沦落到如今所有人都想象不到的落魄模样。因此。我痛苦的与过去纠缠在一起。无人知晓。
这都是跟你学的。母亲。不管心里多痛苦，不管心情多沮丧，不管是不是被人伤害，都要用笑容去迎合别人。正是你的影响，从我打小开始就披戴着伪装的面具来隐匿自己的一切。我活的很假，纵然我过的有多少的不好，我也必须去向所有人宣布我过的很幸福。我听话，很听话，你在无形中教的，我都看着，并记着，也做着。
母亲。我没有任何怨言的唤作你为母亲。你是给我生命的人，你是在我迷途中唯一愿意为我照亮前方的人。在很长时间里，请原谅我连一个电话都没有给你打过。我没有忘记，真的没有忘记，我多么渴望能再次面对面的与你再畅谈一次。然而，当在母亲节的前一天得知你也已站在我站在的这座城市的时候，我是惊慌失措的。突然发现，我是那么没有勇气的去见你，我害怕接受你必须踏上归家之路的那一天，不敢再去面临离别的痛苦。你说你是有事而来，为了姐姐的事而来。你们都将回去，又要独留我一人在这个令我枯竭的南方城市。可不可以让我不要知道你的到来，也可不可以让我不要知道你们即将离开的消息？
我不现实，也现实。原来离开家乡的这些年，我原本以为已经适应这里的一切都俨然变成自我安慰的话。妈妈，我想你。真的想你。
也是第一次握着手机一边忙碌一边偷偷摸摸的摁下这张文字。寄予我的情，我想会有人懂的，突然泪流满面。也发现，凌乱，已成为我的习惯。
