时光飞逝。兜兜转转。零玖已逝。
岁月如梭。反反复复。辞旧迎新。
「第一天。生活照旧」
2011、新的一年。钟声已经暗自敲响。
2011、新的一年。时间照旧不停前行。
2011、新的一年。忘记的回忆的依旧。
2011、新的一年。不想去说告别过去。
2011、新的一年。请别诉说重新开始。
「过往、曾经。谁也告别不去根深蒂固的回忆。甩不掉。」
「以后、未来。谁也无法预测将会发生的故事。料不到。」
很多时候逼着让自己看淡很多东西。曾经拼了命去在乎的那些人事物，现如今也都不过尔尔罢了。
很多时候学会了隐藏最真实的情感。得感谢某些人教会了我如何虚伪，面对着这个社会虚伪的笑。
关心着他亦或是她，只是不想把太多的关心表示出来。其实不过是害怕自己的关心太不值钱而已。
想念着他亦或是她，只是从不说出口而已。即使他们说着想我了，亦只是微微报以一笑，然后说着我得意的笑。
「曾几何时。傻傻的相信着、许下的承诺就是欠下的债。」
害怕自己无力实现。所以从不曾向任何人许下所谓的承诺。
承诺。曾极力去相信许多人许过的许多承诺。直到有一天那些被泪水淹没的承诺已无力兑现。
才逼自己相信，承诺也就是借口罢了。然后当有人再次对我许下诺言的时候，我已无力相信。
然后我只能无奈的笑对那些所谓的承诺。到最后也只能逼自己忘记。
从不会说爱。即使是一个人拿刀架在自己的脖子上也不愿意把爱字说出口。该庆幸还是悲哀。
总有种感觉。太轻易说出口的爱似乎不真实。所以至此从未对一个人说出那个自己不屑的字。
「也许也许。自己真的已经冷漠到徘徊在冷血的边缘了。」
看着她们文字里自己的冷漠。然后细细矫情的嚼嚼着自己的冷漠。除了无奈我不懂该如何形容。
什么时候开始。即使是一群熟悉的人，也只是看着他们谈天说地。吝啬着给出自己的只言片语。
什么时候开始。即使是很要好的朋友，也只是草草敷衍着回答着。聊天的语气冷到让自己恐惧。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，安静的对着电脑发呆思考。然后开始莫名其妙的难过着。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，下雨的晚上突然不想睡觉。等着雨声渐息关掉电脑睡觉。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，迷恋着别人看不懂的文字。欣赏悲情文字里的悲哀人生。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，像现在这样大半夜不睡觉。把文字当作宣泄的唯一途径。
好吧。那么。我承认那些都只是曾经而已。过去不等于现在。更不会是将来。只剩回忆可追寻。
「很多时候。脾气会臭到连自己都开始鄙视自己的地步。」
从不觉得自己是个容易相处的人。脾气臭的连自己都会受不了。
会莫名其妙的发脾气、会莫名其妙的想骂人、会莫名其妙的不理人、会莫名其妙的烦躁着、会莫名其妙的发着呆。
会有很多的莫名其妙。就像很多时候，脾气会很大，大到想找个人来让自己好好地骂一顿。
突然发现猪圈多了一个人。才发现很久都忙得忘了在猪圈冒泡。
刚好那两天有点时间，刚好那两天特想骂人。又刚好的你最开始用着与我同音的名字。
然后特意的忽略了你。直到你第一次复制了我的话，突然的忍了几天的脾气就上来了。
不想在猪圈发脾气然后选择了沉默。第二次亦是如此。
直到第三次你复制着我说的话我火大的说了句“别学我说话OK？”
或许若不是因为你是猪圈的孩子，我想开始的时候我就会狠狠地骂你一顿吧。
那么子言、在这里对你说声抱歉。欢迎加入猪圈。
「关上门窗。似乎就会隔绝所有浑浊的气息让自己安静。」
手机经常安静的躺着。似乎很少会主动打电话给谁。
常常接到好朋友的电话，问着最近又死去哪了都没消息了。
然后即使是被骂得狗血淋头，也只能满足的微笑。至少有人惦念。
扣扣经常安静的隐身。似乎主动找人的次数少得可怜。
不想上线，不想被吵着。然后对些许人设置了隐身可见。
偶尔上线后陌生人那会跳出几个人问这些不算问题的问题。然后习惯的选择让自己可耻的无视了那些问题。
曾经选择消失。却因放不下那丝温馨悄然回归。
曾经选择离去。却因舍不得那份温暖悄然而至。
「忘了自己。是不是迷失后就再也找不回原来的自己了。」
突然迷茫的忘记了真实的自己。忘记了真正的自己该是如何一女子。
小妮子笔下的冷漠。似乎总是沉默寡言。那个散发着野性的波斯菊。
小小兮笔下的沉默。期望走下独木桥冒出幸福的第一步的悲情女子。
国宝笔下的沉沦。等待刑满释放后不再把自己锁在小房间里的囚徒。
小小笔下的调皮。演绎着一季一寂莫名忧伤的那个可爱乖巧的孩子。
背过身倒着走。却寻不回原来的自己。走丢了就再也回不到过去了。
仰起头向前行。却迷失在十字街头。一丝明媚一股黑暗都如此眷念。
「新年伊始。感谢那些给我温暖奋力闯入我人生的人们。」
看着手机短信。看着那些人们捎来的那些有关于祝福的话语。庆幸着还有那些记着自己的人。
看着电脑屏幕。看着时间跳转到 2011年01月01日00点00分。少了许久未曾谋面的情绪波动。
把扣扣上线了。看着那些认识的不认识的人发来的新年快乐。即使是陌生人也谢谢你的祝福。
选择窝在猪圈。依然只是不发一语的静静看着那群孩子聊着。等着零点一到扔了句元旦快乐。
壹零年最伊始。没有任何情绪波动的静静看着电脑发起了呆。再次用着发呆打发自己的时间。
想码一份总结。不懂是太忙碌时间不够还是觉得没有意义了。到嘴边的话要敲下的键盘停止。
零玖最后一天。看着他亦或是她更新着那些关于时间的心情。挽回不了时间有种末日的感觉。
打开音乐听歌。如往常那般第一首歌习惯性的选择了大悲咒。其实也就是时间又过去了一年。
凌晨时候被骂。那些霸道着住进我心里占着一席之地的你们。庆幸有你们愿意努力把我骂醒。
答应的会做到。很抱歉老是让你们不安着我的消失我的离开。只是我答应着你们不丢弃你们。
谢谢猪圈孩子。至少该庆幸有你们陪着我一起迎接这个凌晨。即使安静着亦能感受到的温暖。
「顺其自然。我想我会愿意那么傻傻的认命傻傻的接受。」
2011年的第一天。外面下着雨。
元旦一过。这个一月。休息了几个月以后。要开始面对新的工作。适应新的工作环境。
这个环境我将不似原来那般简单。只是依然得去面对。然后开始继续自己忙碌的生活。
这段时间已经很少失眠了。不懂是因为每天晚睡早起以致没时间失眠了还是别的原因。
总之是好的吧。想着昨天过后的今天开始不再那样让自己晚睡。每天零点前一定入睡。
不想再那样逼着让自己去假装开心微笑。开心难过也不过是情绪而已。何必强颜欢笑。
若自己只适合伤悲又何必让自己更累。顺其自然。什么都接受了又何必在乎那些情绪。
我不知道该怎么去形容这段时间以来的生活。似乎真的也就病态最适合现在的自己了。
病态的生活。病态的生命。病态的活着。在这病态的世界病态的社会上病态的游荡着。
或许是真觉得这两年过的不好吧。然后很迷信的在平安夜那晚的零点前啃下一个红彤彤的苹果。
然后跟着国宝一起等着零点到来迎接圣诞。那是从来没有过的习惯。第一次在平安夜吃下苹果。
有一段时间对血这个字很敏感。听到有人提到这字的时候总会微微皱眉。现在有时依然会那样。
如果真的愿望可以实现。那么就让我今年平平淡淡。什么事都别发生了。那种安度晚年的感觉。
突然有种认命的感觉。这生活就这样。这人生就这样。这命运就这样。其实顺其自然何其不好。
人间、多么美丽的字眼。却不过是夹杂在天堂与地狱之间。
生命、多么坚硬的力量。却不过是游荡在天堂与地狱之间。
