翻开皮箱，发现残留的记忆。那么多，那么多的充值卡。无意间，心开始流泪。
查询电话详单，看到一个看似熟悉却又陌生的号码，才意识到，在那个岁月，我们还曾联系。
外面下着好大好大的雨，而我，这么久以来，也难得的落大雨。这么久，那么累。
脑海里突然间冒出你曾经说过，我现在很幸福，希望你也能在找到幸福后，告诉我。
呵呵，现在看来都觉得可笑。我不知道该如何评论，只是觉得换做别人，非抽你个体无完肤。
有时想，自己什么时候可以狠心点，然后找一个男人，然后苦口婆心的说着我离不开你，然后找另外一个男人说着我爱你！
只是，我终究是我，不是你，做不出这种所谓善良的举动。
然后公然的告诉我，你们的幸福。最后的最后再说恨我。
呵呵，如此痛心的笑话。
男人，女人，都在向我昭示你们的幸福。亲昵着老公，老婆。说着只等结婚的话语。
呵呵，而我，贰到。心里还在想着，你终究会幸福，而我不会。
不过，事实的确如此。我静默的看着你们幸福。
可是，我到底在纠结什么。
平说，低估了你的能力。是啊，此时有时我都无法相信，这才是真实的你。呵呵，真想抽自己两嘴巴。
呵呵，大家都在欣羡着我的幸福，可以在这个繁华的大都市里生活。
只是，我的生活，只有自己明了。
用培的话说，生活，就是走进一间房，四面都是墙。呵呵，坐在窗边，心却无法明亮。
我想，我是感谢超的，陪我走过了最艰难的岁月。但是毕竟他也有他的幸福需要寻找，我不能耽误。于是我开始默默祈福，这个臭小子可以早日找到属于自己的幸福。
看到花朵的凋零，我的心情，莫名的荒凉，这个夏季又要过去了，将要迎接的便是大片大片的凄凉。我有点慌了，一个人的走了这么久，真是越来越胆怯，有时候高傲的说着，我喜欢享受一个人的幸福。其实，我发现自己特别特别的害怕孤独，甚至吃东西的时候都希望有个人来分享。某日，一个人买了好多的香梨，然后某一日，赫然的看到他们又全部坏掉。心疼的了无痕迹。此时，看到手边的葡萄多还没有喝完，明明知道晚上喝多了水，第二天会肿着猪头示人。但是为了避免悲剧的上演，大半瓶葡萄多下肚，心情却也平静了许多。
现在越来越怕得到许多东西，照顾，关爱，心疼。当很多关于幸福的东西附加的我的字典里时，我承认我是心虚的。我在怕，很怕，怕有一天，这些东西又会悄无声息的离我而去。然后，我只能愣愣的站在原地，看着自己的某种物质挥洒如雨。
感情，是我致命的伤害。我满足于任何细微的感动。我可以用自己凌乱的脑袋，清晰的记忆别人曾经赋予我的美好记忆。有时的有时，我会幻想自己会做老板，开一家属于自己的孟婆汤的小店，然后抚慰太多太多多情的女子。
有时我是羡慕很多人的。在受伤之后，可以出现疗伤的人，比如建，比如欢。是的，我觉得她们都是幸福的女人。而我，无论何时，都需要独自一人。来重蹈覆辙的揭开伤疤，疗养，再揭开伤疤。如果可以，我真想换一种思想，不在如此的迷茫，也会丢失很多妄想。
很久很久，我不想和任何人诉说我的心情。只是某日吃饭，和大柴说起了感情。然后，哽咽了。第一次剩下大半碗的米线。只是，对于自己，依旧没有提及一字半眼。某日，原本如此委屈的心情，打电话给利，只是，为了安慰她，我依旧笑着，笑的很开心。聊的也很开心。呵呵，这种状态，不知道是成长还是虚伪。
雨停了。窗外一下子安静下来。心情也平复了很多。呵呵，眼泪也干涸了。挺好，或许晚上可以睡个踏实觉了，不想再做重复的噩梦。或者。我应该知足一个人的生活。毕竟，一辈子一个人可以过的日子并非很长。不过，如果这辈子窝在家里，或者这就是个长久的噩梦了吧。呵呵。累了。甚至丢失了笑的力气。
最后的最后，我想说，今夜，落大雨。
