和老公一起送儿子到考场，看着儿子的背影消失转弯处时，那刻，我的心里有中莫名的失落。说不清，是什么原因。
对老公说，把空调关了吧，感觉有点恶心，估计是睡眠少的缘故，随着孩子的考试时间日益接近，我就开始逐渐紧张起来。昨天和前天，晚上的睡眠几乎很少，早晨早早就醒来，没有了睡意，头疼的厉害。在儿子面前一直不敢流露半点的紧张气氛，生怕影响孩子的心理。深知自己心理素质很差。
一直在告诉儿子，这样的经历根本就算不了什么，在人生的长河中，只是一个小小的成长。不和自己的当年一样，是在决定一生的命运。儿子的心里素质超好，有他爸的遗传，越到关键时刻，越懂得放松自己，有时候，真令我担忧，但是，很多事实证明，样样都做的不差。
一脸的倦容，不想有任何的语言。他不停的和我说着，最近现实中发生在他身上的一些事情，思想已经开始游走，对他的言语只简单的应和着。
不想抬头看天，只是默然低头不语。见我长时间没有声响。他关切的问，是中暑了还是瞌睡的厉害？要不送你回家休息吧！这个男人，总是在我生病或者出了大事的时候，才显得那样的关心。平常的日子中，他是不会记得我的存在，好像我就是一帧挂在墙壁上的画册，只要在他视线范围内，我便一切安然无恙，无欲无求。
太阳亦是二十年前的太阳，灼热且令人生厌；思想就像一场大火后残留的灰迹，黑暗且味浓……
二十年前的今天，在一场恶梦中醒来，像似从死亡线上争回的一条命，整个人跟虚脱一般。在同样的时间段里，和同学们一起走在学校的院子里，看着从身边经过的每个鲜艳灿烂的笑脸，我却感觉自己和她们有明显的不投。我像一个从外星来的怪异人，她们对我的微微一笑，也感觉到是一种嘲讽。从宿舍到教室，平日用两分钟的时间，那天，走到进教室时，老师说，快下课呀你才来，住这么近，还迟到，快考试还如此拖拖拉拉……我没有任何的回应，只是立在那里发呆，脑子中的画面在不停的闪烁着。
现在依然能想到，那日我是如何一步一步的丈量着心与心的之间距离。灌了铅的双腿，没有停留，没有折回到别处，依旧能走进教室。感慨，那时的我，是多么的坚强，多么的坚毅。至今，回想起来，我都暗暗地佩服自己在关键的时候，能坚守着自己的定力。把双手怀抱的书本，放到书桌上时，脑中已经无法再进入老师讲的任何题目了。目瞪口呆，精神恍惚。每次，被同桌用胳膊肘从那些惊栗的画面中唤醒过来，每次又不由自主的游走回去。
时间流逝，记忆中的东西，不触碰，便不会轻易呈现。二十年后的今天，只因自己的孩儿，经历着亦如自己当年一切。不同的是，我的孩子在我的呵护下，没有像我当年那样的不幸，被恶梦缠扰。他可以正常的去经历，很幸福的成长。
如果，当初没有这场恶梦的干扰，今天的我，或许不会在这个头疼欲裂的午后，再次经历着心痛的煎熬，来回忆那张至今依然恶心的嘴脸，扭曲的表情；我也不会再次嗅到那些发霉腐烂的气味；我的眼泪也不会浸湿自己的衣衫。
命运的残忍，让一个花季般懵懂的女孩遭受如此的打击。今日，却依然的感恩，一切完好无损，只是一场虚惊。但是，从此，我很多的观念都在反生着改变，影响着我对某些事情的正常认知，甚至，在别人眼里求之不得公于大众的美，在我这里却深深的隐藏起来，我怕遭来无聊是非，惊起无端纷争，扰乱一生清闲。
二十年的时间里，不曾疼痛回忆，不忍揭开那道伤疤。今生只有一儿，只次一回经历，疼痛便疼痛吧！如果，用时间的长短回放堆积的回忆，释放曾经的疼痛，一生能有几个二十年？如此想来，我便不会害怕那些梦靥涟涟。何况当初的自己是孑身一人，今后的自己即便回忆了，疼痛了，也有儿有夫在陪伴。亦不会害怕惊栗寒颤。（记录这篇的时候，儿子正好被老公接回，一个人在书房，刚才的害怕被统统的驱走）
不想忆起的曾经，只因梦靥涟涟。
不曾改变的命运，只因曾经的梦靥。
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