夜深了，独自走在回家的路上，空气中散来玉米花叶的甜香，两径的野草后，秋虫呢喃，没有月亮，亦无星光，幽寂的小路，蜿蜒于黑幕，忽然想，如果可以一辈子这么走下去，那该多好。
最近重读了安妮的《告别薇安》在所瞧过的为数不多的作者中，最有感触的便是安妮宝贝的文字和刚刚瞧道的一篇田禾的《迷失的病孩》
星座上说，天蝎座的人有一种天性的神秘和孤独，而天蝎座属于深秋时节的星座，性喜静，意清幽，略忧郁。对照下来，恍然而呼，上面总结的怎会如此准确。
我很孤独吗，从来没有觉得。难道是因为习惯了孤独而麻木的不知何谓孤独。或许我很特别，从小便不喜欢热闹，独来独往，独自思考，偶尔发出的感叹，也会惊人一下。
记得有一次跟妈妈一起回家，胡同里，瞧到几个邻居拿了纸钱果品去公路边焚烧祭拜，我问妈妈他们干什么，妈妈说祭路神，祈求路神保佑家中有车的人和过往的车辆平安。我点头，忽然一笑，这世上神仙还真多，既然有路神，那么一定有花神草神树身石头神，说不定还有砖神瓦神屋神凳子神。路神是保佑车辆出入平安的，花神树神草神石头神是保佑人们有合适闲雅休息空间，供人乘凉小憩的，而砖神，盖屋子嘛，需要砖，给人居住场所的。凳子神，这个更简单了，哪个地方没凳子吧，人又不同猴子，没事闲蹲树上。那么，为什么只拜路神，不拜花神草神砖神房子神呢！这也太偏心了。
一番的感叹，说的妈妈诧然而望，瞧她那瞪视的眼神，脑海中一定飘过一句话，我这女儿脑子没毛病吧！呵呵，您女儿脑子绝对没毛病，而且清醒得很。
话题扯远了，再说忧郁，或许有点儿啊！记得曾跟一个网友谈人心，然后他说你干脆去读哲学算了，怎么老想这样的问题，你复杂化了，水平不一样，年纪不一样，观念价值就更不一样，感觉你怎么这么惆怅，你几岁啊，有男朋友没，多谈谈恋爱，多和人交谈，看人生看得郁郁寡欢。汗，大姐，我也二十了。你该谈谈恋爱，老是想这样的问题会疯掉，抑郁症了………..
一番的对答，或许我真的复杂化了，真的该出去走走了，但还是喜欢田园的那种安静和凝和，早晨雾岚的山野，路边草后的虫鸣，站在旷野看日落，倚着窗台数星星，然后安逸的枕着月光入睡。
不知这样是消极吗？没有任何的进取之心。曾经想，要么功名富贵，一生荣华。要么恬淡安静，平凡一世。选择总是把自己逼向两个极端。与其去平凡一生，倒不如叱咤一瞬，哪怕最后的结局，万劫不复，也不会后悔。
但是，生活却远在想象之上。白天拥有的是无可言说的真实。晚上，便是漫无天际的幻想。喜欢黑白两种颜色，便如围棋，阴阳相错，日月交轮。一枚棋子，一个棋盘，一个复杂的社会，你来我往，谁为先手。
不怪人生如棋，仓促岁月，每局都光怪陆离。记得小说中曾有一段对话，人在江湖，身不由己。何谓身不由己，那只是你的心不够坚决罢了。写这段话是在零六年，那时很自信自己的心够坚决。但是四年过去了，忽然发现，当时真的很幼稚，很天真，有些东西，即使心中再坚决，当真的面对，却也是真的身不由己了。
这便是人生吗？刚瞧过田禾的博文，《凝望》其中有一段话：或许他们心里沾染的东西太多了，还幼稚的做着征服世界和改变世界的虚梦，无知而茫然的先给自己挖一个洞，再徒劳的用下半辈子来填这个洞。真的要到七十岁才知天命吗？
然后我回复：世界本就是个无底洞，哪怕用一生都不会填完。很多记忆，与其记录在心里，不如写下来。人是会忘记的，点点琐碎，偶尔去翻一翻，瞧瞧曾经的自己，也是不错。
每个人的心理都沾染了太多的东西，为名为利，为富贵，为亲朋好友，为家人妻儿。天下熙熙，皆为利来。天下攘攘，皆为利往。但是，很多的人利，却是那么可怜那么渺小又那么淳朴和真实。
一个家，是何等的重量，劳劳累累，只为她而已。你可以说他们没文化，说他们卑贱，说他们只懂得卖苦力挣钱，但最起码他们活得真实，活得现实，每一口粮，每一顿饭，都是最真实的踏踏实实的劳动得来的。同样，他们也有自己快乐，只是这种快乐是那些高高在上自以为是的人所感受不到的，或许，他们将这种快乐当做了无聊，让费时间。
每一个依靠自己真实劳动而所得的人都值得尊重和敬佩，不管是农民，打工之人，管理之人和叱咤风云的商者议员。人都是平等的，人生都是平衡的，只要心中秤砣放的正，社会又何存在尔虞我诈和沽名钓誉。
或许我说的太浅了，这个社会并不是我所熟知的那般。唯一的现实，早晨睁开眼睛能够瞧道微微的曙色和远山后的旭日，这是最真实的，也是最快乐的。生命，还是简简单单的好。
话题似乎扯得太远了。返回来说自己，有些人的处事，是无关于任何人任何事物的，任性的直想寻找自己想要的生活方式，在他们的观念里面，没有任何的权位之分，我若高兴了，可以请一个乞丐去吃牛排，我若不高兴，哪怕你是怎样高高在上的人物，我照样无视。对待朋友，只要能帮助的，不会废话。有些很难开口的困难，不要非要等着朋友可怜兮兮的来求你才去帮助，在他未开口之前伸手援助，岂不是更好。
朋友间的深交浅交，向来是不喜欢深交。君子之交淡如水吗？或许是因为没有找到值得深交的人，既然没找到，那便不交。哪怕关于婚姻和爱情，亦可一个人，一辈子。
或许，我的一辈子不会太长。
淡漠了世间所有，一切，变得都不重要。有时，独自站在车水马龙的路口，仿佛一个局外人，淡看着世间纷繁的功名，时光的路口，迎生送死。
或许，生命本身便是一种幻觉。
阳光穿透树荫，枝丫离乱斑驳，一片树叶随风而下，飘摇之间，仿若时光的掠影，当年的公交车上让座，送之清然一笑的大学生，童年所记忆的最是清纯无暇的笑意。曾经为了这个微笑，写过一篇小说，但故事的结尾，却以死亡收场。
或许，已经习惯了生死。
记得医院透析室里，小心的掀开帘幕向里张望，一张张痛苦麻木的表情，一条条出自手腕输入机器的导管，鲜红的血液就这么缠绕着，徘徊满屋的醒目的红，惊心动魄。忽然想，我将来会不会也和他们一样，如果真的要这样，还不如死了算了。
十六岁的记忆，第一次生死的震撼。
应该感谢命运的恩赐，父母的竭尽所能和弟弟的无微关怀，还有那么多的亲人朋友的牵挂。但是，渐渐的却不喜欢这么多人的关怀和照顾，心中有愧，很多东西，恐怕这辈子都还不起。
若一个人，一生一个朋友都没有岂不更好，生，不会有人为你伤心，死了，也不会有人为你哭泣。或许太过悲伤，孑然一世未必不好。
喜欢花，喜欢草，更喜欢风，那般的无拘无束，潇洒自在。日记中曾不止一次的写到一个愿望，假如我死了，要留一寸光明在这世间，然后，把骨灰洒在家乡的小山上，那儿有我为自己准备的墓地，不需要棺椁和墓碑，天地自会记住我的名字。
天地为穴，日月为椁，星辰为友，风雪同游。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一栗，死亡，其实也很潇洒。
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